'É o espírito que conduz o mundo e não a inteligência.'

2012-01-17T21:24:00.003Z

Deixei acalmar os ânimos. Deixei passar o tempo suficiente para poder escrever sobre o assunto sem me desmanchar a chorar. Ainda assim, por dentro, tenho o coração muito apertado. Ia 2012 no início, ainda nem dois dias tinham passado, quando arranjei coragem suficiente, respirei fundo e verbalizei, a muito custo, o que já há muito pensava. Uma das decisões mais difíceis que alguma vez tomei. A juntar a dois grandes amigos, também eu tenho de me ausentar da vida activa do Escutismo. O lenço vermelho continua comigo, a sweat com a flor-de-lis já gasta de tantos anos de campo acompanha-me onde quer que vá. As botas não ficam nunca esquecidas. Nem elas, nem todas as aventuras destes 10 anos que passaram. Sabe bem saber que a pessoa que sou hoje se deve, em grande parte, à vivência e aos ensinamentos do Escutismo. Sabe bem saber que há outros como eu. Que pudemos não estar actualmente inseridos num agrupamento, mas Escuteiros/as sê-lo-emos sempre. Sabe bem saber que os melhores amigos foram descobertos de farda no corpo, nas noites de fogueira, nas caminhadas à chuva. Sabe bem sentir-me em casa onde quer que vá. Saber que o Escutismo nos uniu incondicionalmente e que este nó não se desata. Que todos juntos, somos um. Que a mãe Mila, também é minha. Que os Malós terão sempre um doce… sorriso à minha espera. Que o pai Adelino terá sempre um abraço para me dar. Sabe bem saber que terei sempre os Aquáticos e os Escuteiros com O. Que corri as quatro secções, ainda que tenha sido lobita só aos 18 anos. Sabe bem olhar para o poncho e vê-lo coberto de distintivos. Saber que conheci o Alentejo, o Algarve, o centro, o norte e até as ilhas. Que conheci a minha melhor amiga depois de ela me dar o distintivo de agrupamento dela. Que o meu melhor amigo se mudou para Faro para viver comigo.

Fiz voluntariado. Tornei-me autónoma. Cresci. Organizei actividades. Ganhei responsabilidades. Aprendi a gerir grupos. Descobri a natureza. Desci um rio de jangada. Saltei de uma ponte. Fiz ninhos para aves. Adoptei uma águia. Fiz teatro. Subi serras. Dormi em penhascos. Fiz abrigos. Conheci Escuteiros de todo o Mundo. Trocámos cartas. Nada que eu escreva vai alguma vez fazer jus ao que o Escutismo realmente é. Ao que eu ganhei e ganho em fazer parte deste movimento. Sim, tenho o coração apertado porque a decisão não foi fácil. A vida longe do agrupamento e a crescente quantidade de trabalho impuseram barreiras que me foram afastando cada vez mais do que sempre me fez mais feliz. Agora, e porque a vida adulta não é fácil, tive de me fazer ao caminho. E vou como tão bem me ensinaram. De vara bifurcada na mão, com a mochila e o pão e a chama. E a tenda que me suportará nas condições mais adversas. E a rosa-dos-ventos para me orientar, qualquer que seja o destino.

Não vou dizer um adeus. Não vou dizer que saí. Que desisti. Eu continuarei a mesma Escuteira. A Panda, que em pequena levava um urso para os acampamentos. Hei-de me lembrar sempre de que o dever do Escuta começa em casa e que a honra do Escuta inspira confiança. Que protegemos as plantas e animais. Que somos amigos de todos e irmãos de todos os outros Escutas. Que na mochila as roupas devem ir enroladas e não dobradas e de preferência em sacos de plástico. Não se vá dar o caso de chover. Que mesmo que esteja muito frio, passados 15 minutos a andar vamos ter de tirar o casaco. Que os bifes que caem no chão também se comem. Que uma maçã dá para todos aqueles que têm fome. Que um abraço de um lobito é das melhores coisas do Mundo. Que é melhor fazeres tudo o que tens a fazer antes de entrar no saco-cama, caso contrário não vais conseguir. Saber que no Escutismo todos temos as mesmas oportunidades. Que o Mundo deve ser deixado sempre um pouco melhor do que o que encontrámos. Que há sempre um outro lado e uma outra versão da história. Que todas as pessoas têm coisas boas. Que seremos o que quisermos.

A todos os que nestes 10 anos se tornaram amigos, irmãos e companheiros o meu grande e sincero obrigado. Nada faria mais sentido do que todas as experiências e todos os momentos que passámos.

Boa caça!

Carta ao Pai Natal.

2011-12-17T18:32:00.000Z

Chegou o Natal. Chegaram as iluminações e os pinheiros decorados. Está o ano a chegar ao fim. E está um novo ano a chegar, aqui. Pareceu-me a mim que o ano passou relativamente rápido. Talvez seja mesmo verdade que, com a idade, o tempo passe mais depressa. Esta é a altura dos calendários do advento - andam dois cá em casa. É a altura do frio que nos gela, ainda que pelo Algarve continuem dias primaveris(?). São as músicas de Natal nas suas duas mil versões cada. É agora que algumas saudades tendem a apertar mais. Como tão bem me lembro, há pouco mais de um ano estava por Londres a descobrir a cidade. Este ano, por razões completamente diferentes andei a explorar toda a costa sudoeste de Espanha. Para o ano, não sei como será. Tenho muitas saudades dos bons amigos. Sinto realmente falta daquele sorriso tímido da minha Pocoyo. E sinto falta de noites à fogueira, todos vestidos de igual. A vida tem-me levado para diversos caminhos, todos com um destino completamente diferente. Acho que é agora que vou ter de deixar de planear tudo ao pormenor, para encarar que vou apenas viver um dia de cada vez. Por isso, este Natal não tenho nada a pedir. Tenho família, amigos, trabalho e saúde. Só que isto se mantenha no próximo ano, já eu fico muito, muito feliz.

Não leves a mal eu não escrever nenhuma carta ao Pai Natal. As coisas que eu preciso não podem ser dadas por ele, está bem?

2011-12-10T16:57:00.001Z

Dear Santa,
I just want my paper published.

Love,

Carla, the marine biologist.

I do.

2011-10-30T16:16:00.000Z

'Eu já' podia muito bem ser o título deste desabafo que vai estar tão cheio de repetições. E a verdade é que eu já vi algo muito semelhante num qualquer outro blog. Depois de me deparar com os sonhos e as realizações de uma amiga, pus-me a pensar no que andei a fazer com esta vida que já leva 22 anos de existência. Já fui a França, vezes sem conta. E já atravessei os Pirinéus de noite. Já naveguei no Estreito de Gibraltar com golfinhos e tartarugas a meu lado e já vi uma baleia-anã vir à superfície perto do canhão de Portimão. Já visitei Inglaterra em dias de sol e já jantei qual sem-abrigo nas paragens do Underground. Já dei esmola. Já visitei museus e já fiz teatro. Já dormi em campo só com o saco-cama e já desci o rio de jangada, à noite. Já salvei animais. Reencontrei amigos 10 anos depois. Já me partiram o coração, mas já encontrei o amor da minha vida. Já chutei montes com folhas caídas, no Outono. Já vi filmes de terror e já adormeci no cinema. Já ouvi os The Gift ao vivo. Já sonhei com o Harry Potter. Já caminhei debaixo de chuva. Já acordei a ter a Serra da Estrela como paisagem. Já fui aos Açores. Aprendi a cozinhar. Já pintei o cabelo de laranja. Já fui caçar gafanhotos e girinos. Já saltei em poças de lama. Já ri até chorar e chorei até me esquecer porque é que o estava a fazer. Já fui praxada e praxei. Já tive uma fotografia publicada na National Geographic. Já tirei uma licenciatura. Já corri de mãos dadas com a minha melhor amiga de 10 anos. Já pus aparelho. Já vagueei por Lisboa. Já conheci escuteiros do outro lado do Mundo. Já rebolei pelas dunas. Já tive um 20. Já vi o amanhecer numa praia deserta. Já comprei umas botas que mal usei e calcei uns ténis até ficarem completamente inutilizados. Já segui tendências, cantei enquanto andava na rua e já mergulhei à noite. Já usei óculos. Já tive acidentes. Já cortei o cabelo à rapaz. Já armei confusão. Já perdi amigas (?). Já estudei 11 horas num dia. Já me desiludi grandemente com algumas pessoas. Reatei amizades antigas. Já fui atacada por um papagaio. Já levei pancada. Já fui humilhada. Já fiz escalada e rappel. Já perdi o comboio. Já rasguei umas calças. Já me perdi por Faro. Já tive amigdalite. Já fiz jogos nocturnos. Já reconstrui uma casa. Já mudei de casa. Já vivi no campo. Já construi ninhos para aves. Já ofereci prendas, só porque sim. Já fui parar ao Hospital. Já deixei de comer atum. Já corri Portugal de norte a sul. Já fui roubada. Já toquei piano. Joguei Game-boy. Já recebi aplausos. Já desperdicei tempo. Já quase visitei uma casa assombrada. Já tive uma trotinete. Já ganhei medalhas. Já estou há 10 anos no Escutismo.

E ainda assim é tão pouca coisa.

Sementes da saudade

2011-10-22T00:18:00.000+01:00

Queres ir a Itália? Foi esta a pergunta que começou mais uma das nossas conversas. Queres ir a Itália, como quem vai ali abaixo ao café. Como quem convida um amigo para uma peça de teatro, daquelas boas que tu gostas de ver. Queres ir a Itália, como quem prepara uma mochila para acampar e leva três sandes só porque sim. E a verdade é que quero. Quero pegar na mochila e nas três sandes e partir de avião, sobrevoar a Ibéria e aterrar. Sentir o cheiro constante a pizza que pelo menos existe na minha cabeça, nessas tascas italianas. Queres ir a Itália, como quem vai pela primeira vez à escola ainda de mãos dadas com os pais. Queres ir a Itália, como quem vai simplesmente com o cão à rua. Queres ir a Itália, como se fosse algo trivial. Algo que toda a gente faz ao sábado de manhã. E a verdade é que quero. Quero comer as torradas que os italianos não comem quando acordam e quero ir para a rua. Quero ouvir aquele falar cantado que oiço tão ocasionalmente aqui, neste Algarve repleto de ingleses, cheio de Erasmus. Queres ir a Itália, disse-me ela, talvez com o coração apertado de ter a Europa ali, tão perto. Um Queres ir a Itália que, pela sua simplicidade, me tocou bem na parte de dentro do coração. Estou a a falar a sério, disse depois. Eu tinha percebido desde o início que aquela não era uma pergunta traiçoeira. Não sei bem porquê, senti que era realmente uma pergunta honesta, despida de qualquer outra intenção secundária. ~~Apenas~~ Uma companheira de viagem. Uma companheira que, tal como ela, iria querer conhecer a arte e os cheiros e os sabores. E ia ter o cabelo apanhado enquanto correria pelas ruas apertadas. Talvez de mãos dadas? E diríamos depois Eu fui a Itália. Fui de mochila às costas, cheia de sonhos e conheci o que de melhor havia para conhecer. Infelizmente, por agora, vou ter de continuar a sonhar. Na minha cama de edredon laranja. Esta instabilidade científica não me permite fazer planos para além da próxima maré baixa. Mas queria do fundo do coração partir à aventura. E dizer cansada Eu fui a Itália.

Embeiçados

2011-10-17T23:28:00.000+01:00

Ela tem boca torta
Nariz grande
Cabelo mal cortado
Rói as unhas
Usa cunhas
Mas eu estou apaixonado

Ele tem espinhas, sardas
Pontos negros
Uma boca exagerada
Desafina e desatina
Mas eu estou apaixonada

Ela é ciumenta, rabugenta
Embirrenta e tagarela
intriguista e moralista
Mas eu estou louco por ela

Ele faz cenas gagas, altas fitas
Não tem confiança em mim
faz-se caro, faz-me trombas
Mas eu gosto dele assim

Diz-se que o amor é cego
Deforma tudo a seu jeito
Mas eu acho que o amor descobre
O lado melhor do que parece defeito.

Clã.

(The) Lazy (song).

2011-10-09T22:51:00.000+01:00

Ainda que hoje não seja propriamente o melhor dia para escrever, este pseudo estado febril não me deixa fazer ~~quase~~ nada. E vim escrever. Ainda que provavelmente apenas uma pessoa que lê este blog conheça a pessoa em questão, não podia acabar esta semana sem a referir aqui. Este texto vai directamente para aquela pessoa a quem eu posso chamar de Mundo. Alguém que é para mim tudo o que de melhor há no Mundo. É fácil de perceber a relação que partilhamos e este amor que nos envolve. Vou referi-lo apenas como R.

Há um ano atrás, estava o R. a começar, provavelmente, o ano académico que mais ia exigir dele. A vida de investigador estava a começar. E lá foram passando meses. Viagens a Londres e à Polónia. Férias de Natal. Aniversários partilhados. E o trabalho que se acumulava. A meio de Agosto apercebe-mo-nos de que o tempo nos estava a escorregar pelos dedos. E digo 'nos' porque desde sempre que o trabalho, aqui, é em equipa. Quando demos por isso já tinha chegado Setembro e começaram, então, as noites com 5 horas de sono a que o corpo custou a habituar. A cada manhã que passava o olhar do R. era mais triste, mais gasto. Mais cansado. Mas eu continuava a acreditar. Cá dentro algo me dizia que ele ia conseguir. Que ele tinha de conseguir. E depois chegou Outubro e o prazo que já tinha terminado. Ele, cada vem mais assustado. Eu, sem saber o que fazer para o animar. Então, na sexta-feira passada, mesmo no final da tarde... Fizemos o caminho do triunfo. Não o dos Escuteiros, mas um semelhante. Lá íamos nós, Universidade adentro, com 3 teses em cada par de braços e mais uns quantos currículos. Os serviços académicos são obviamente conhecidos pela falta de celeridade com que fazem as coisas, até porque 3 das 4 funcionárias que lá estavam decidiram ir lanchar no pico de actividade. Algum tempo depois, ele era o próximo. Caminhou firmemente, ainda que a medo para a cadeira vazia. Sentou-se. Preencheu o formulário e derramou os seis exemplares na secretária. Este foi o momento da libertação. E um alto 'conseguimos' soou à porta da rua. Tínhamos mesmo conseguido. Foi o culminar de muito esforço pessoal e de muita companhia pela madrugada adentro.

A ti, meu R. que és o orgulho do meu coração, os meus sinceros parabéns. Eu sabia que ias conseguir, e nunca desisti de ti, mesmo quando os teus dedos fraquejavam na escrita.

Parabéns meu amor! Muitos Parabéns!

Quem és tu miúda?

2011-10-06T01:08:00.000+01:00

Estas novas funcionalidades do blog não trazem só coisas boas, digo-vos eu. Há uns tempos que estou para escrever isto aqui mas, por falta de tempo, foi me impossível. Aqui estava eu ao computador, na minha cama de edredon laranja numa casinha perto da Universidade quando descubro que o meu blog é lido do outro lado do planeta. É verdade! Aqui no meu canto plantado à beira-mar descobri que alguém que eu não conheço me segue. Me lê. Me conhece? Da lista fazem parte países como Alemanha, França, EUA, Brasil, Reino Unido, Holanda, Estónia, Vietname, Taiwan, Roménia, Venezuela, Coreia do Sul. Mas quem é que algures perdido no outro lado do oceano se dá ao trabalho de ler estes desabafos? Talvez a minha maior dúvida seja a razão pelo qual o façam. Aqui vêm eles, ou elas, que falam tantas outras línguas seguir o que eu escrevo. Porquê? E porque é que nunca dizem nada? Porque é que ficam lá, escondidos, sem comunicar? Porque é que não me dizem um simples 'who cares?' ? Se não querem mesmo saber. E se querem, porque é que não fico eu a saber? Deixo-vos aqui um desafio: falem comigo. Porque aqueles que têm blog sei que me visitam, sei quem são, apesar de nada me dizerem, mas os restantes... Nem faço ideia.

Hedwig's theme

2011-09-11T15:31:00.000+01:00

A última vez que aqui vim deixar um pouco de mim, falei da minha reaproximação com um amigo de infância. Já passou algum tempo desde essa altura, e todo o outro tempo foi recuperado. Passaram-se dias, tardes, noites. Ainda que pareça coisa de filme como n'A Bela e o Monstro', eu lá ia, descendo as ruas de livro aberto, parando nas passadeiras para confirmar que ninguém me ia abalroar. Foi em menos de nada que se passaram os 3 anos (ou mais?) que tinham ficado por descobrir. No fim de tudo já o meu amigo era um homem casado e pai de filhos. E admito que quando cheguei a esta parte o meu coração encolheu e apertou. Tinha chegado ali o fim da (nossa) história. Compreenderão os entendidos que é difícil admitir que a história chegou ao fim, e viver sabendo que nada mais se passará. Para tentar colmatar esse vazio, vejo os filmes em que se tornaram a sua vida e reclamo de terem sido tão adulterados. Faltam-me dois, os últimos que revelam tudo o que já sei mas que, ainda assim, não deixarei de ver.

Quase paralelamente, tantos outros acontecimentos se viveram. A busca desesperada de casa que quase deu em nada. Os repetidos exageros monetários. As sobre-lotações. Nada que se avizinhasse bom. Três dias depois posso dizer que estou finalmente instalada. As condições são óptimas tendo em conta o que passei nos últimos três anos. Só desejava que a cama fosse um bocadinho maior. Uma vez que se passou uma noite, posso dizer que a cama tem agora o tamanho ideal. Só falta o cabo para a televisão estar perfeitamente funcional.

É este o início de uma nova etapa, com companhia incluída.

Wingardium leviôsa (not leviosá)

2011-07-29T17:31:00.000+01:00

Tinha uns 11 anos quando conheci o Harry. Lembro-me da minha Madrinha A. mo ter apresentado e de me encontrar com ele no armazém do restaurante durante as tardes. Lá estava eu, ele e os amigos dele. Naquele tempo o Harry não passava de um miúdo da minha idade, do meu tamanho, meio magricela e de óculos. Por mais que gostasse de descer as dunas a correr, mesmo em frente ao Médos, também ficava presa naquela sala cheia de cadeiras, palhinhas e bebidas a descobrir um novo mundo. Entretanto, este meu amigo (não imaginário) começou a ficar cada vez mais conhecido. Já não era só o meu companheiro de aventuras, mas de mais uns milhares de crianças. Ele crescia e eu crescia com ele até tudo ficar demasiado mediático e eu me afastar - talvez por não ter mesmo jeito para lidar com a fama. Os quatro primeiros anos foram fáceis mas quando chegou o 5º achei que tudo era tão forçado que não consegui continuar mais... E a nossa história ficou a meio. De há uns tempos para cá decidi recuperar o que tínhamos (ou temos), já que este é um ano de reencontros. Tenho o final do 5º ano para descobrir e perceber como viveste os outros dois. Agora ando a recordar como tudo começou, não no armazém escondido, não quando a tua vida virou um livro, mas quando virou um filme.

Obrigado por me fazeres acreditar na magia.

2011-07-25T15:05:00.001+01:00

Enquanto andava perdida pelo mundo cibernáutico lendo aqui e ali os blogs que me surgiam, encontrei um que me chamou a atenção. Não o li de fio a pavio, nem nada que o valha, até porque na verdade o encontrei referenciado noutro blog. Tudo isto porque esse mesmo blog - na verdade, qualquer um dos dois, me fez ver que eu conheço mesmo o (que é o) Amor.

Para minha sorte, sei o que é o Amor. Sei a que sabe um jantar romântico à luz das vela. Sei o que é passear na rua com os dedos entrelaçados e sei que o que é receber um presente daquela pessoa especial, numa qualquer ocasião. Sei o que é passar uma tarde de Inverno no sofá, a ver filmes, enrolados numa manta e como sabe bem apresentar o namorado aos amigos. Sei a que sabe um abraço apertado no final de um dia de trabalho e como é bom pedir um gelado com duas colheres para o dividir. Sei, felizmente, o que é adormecer a fazer cadeirinha e acordar com ele a sorrir-me. Sei o que é viajar acompanhado e conhecer novos Mundos. É por tudo isto e muito mais que é tão bom tê-lo na minha vida. Obrigado Ana, por mo lembrares.

Bom dia Alegria.

2011-07-17T11:53:00.001+01:00

Dentre as imensas coisas que aprecio na vida, talvez por a fase adulta se andar a apoderar de mim há imenso tempo, há coisas que não consigo tolerar. Pode ser pelo facto de tudo se repetir dia após dia, e de já começar a atingir o limite (ainda que digam que o céu é o limite, e nós estejamos bem longe disso). Desde cedo me habituei a ter de lutar pelo que queria, a abdicar de festas, a trabalhar enquanto todos os outros aproveitam a praia no verão. Desde bem cedo (e aqui os Escuteiros tiveram uma grande importância) me tornei responsável por mim e pelos outros, aprendi que as coisas têm de ser feitas atempadamente e dentro dos prazos. Principalmente, percebi que é mais fácil reunir com crianças de 8 anos, do que de 18 - e que falta que os meus Lobitos me fazem. A verdade é que já se passaram 4 anos e muitas vezes a paciência chega ao fim. Gosto do facto de não viver mesmo no meio da cidade e, ao mesmo tempo, ter tudo o que é necessário a 5 minutos de distância. Gosto de me rodear de amigos mas, e não desfazendo, gosto muito de ter o meu espaço. Mas a vida em grupo traz sempre consigo coisas que não consigo compreender - muito provavelmente por metade da minha vida ter sido apenas ao lado da minha mãe. E sim, são coisas triviais, mas odeio quando a loiça se acumula por semanas até tudo ficar grudado nos pratos. E odeio quando, depois de lavados os talheres, os colocam com as pontas das facas para cima - eu gostava sinceramente de saber quem é que anda mortinha por espetar uma faca na mão aquando da busca de uma colher. A verdade é que ali todas encaramos a vida de uma forma completamente diferente, o que leva a diferentes comportamentos - creio eu. Gosto dos poucos momentos em que chego à tranquilidade da casa e a encontro assim, em silêncio, onde o meu cérebro pode finalmente descansar. Também não compreendo bem as frases monossilábicas em tom maldisposto no início de um lindo dia que se juntam a gritos de felicidade e choros incontroláveis. A sério que tenho dificuldade em compreender, principalmente por isto já fazer parte da rotina. Talvez tudo se tenha agravado pela quantidade de trabalho que este ano tenho tido. Mas é realmente saboroso chegar aqui e ver que todas as cadeiras estão feitas - e com boas notas. Que a tese está encaminhada - e com bons orientadores. Que apesar do trabalho conheci novas pessoas - que felizmente vou rever. E daqui a um ano quando estiver em pânico para entregar a tese, acredito que tudo isto valeu a pena. E todo este tempo tive alguém a meu lado que não me deixou desistir por muito difícil que tenha sido. Talvez um dia esteja eu a repetir para não deixares as meias espalhadas pelo chão, mas viver contigo será uma aventura para o resto da vida.

Jason (not Mraz)

2011-07-08T18:34:00.003+01:00

Já me tinha apercebido do quanto estimava os meus coleguinhas Erasmus e de como eu própria tinha acabado por ser Erasmus dentro do meu próprio país. Já tinha percebido que nunca tinha tido tantas nacionalidades à minha volta. Brasil, Alemanha, Paquistão, Índia, Etiópia, Cazaquistão, Tanzânia, China, França, Espanha, Inglaterra, Bélgica, Lituânia, México, Turquia, Polónia, Grécia. Depois de parte ter rumado para a Argentina, ontem foi a despedida do resto. Depois do tenebroso exame sentámo-nos nas Yellow Chairs, como eles gostam de dizer, a comemorar. Saí mais cedo e, como não gosto muito de despedidas, deixei-lhe um Goodbye and see you soon. De todos eles houve um em particular que acabou por me ficar mais próximo. Provavelmente pela mesma força e gosto pelo trabalho. O Jason é americano. Não vem de New York City nem passa a vida a comer hamburguers. É alto e quando aparece de barba parece muito muito mais velho. Já foi vegetariano e agora só come carne de uma forma sustentável. O Jason vinha sempre para a faculdade de bicicleta com uma grande (e já quase sem cor) mala vermelha onde tinha tudo o que precisava para o resto do dia. Foi realmente das melhores pessoas com quem tive o prazer de trabalhar e ontem deixou-me um Congratulations, Carla quando os deixei na esplanada. Hoje, enquanto esperava ansiosa pela resposta dos meus co-orientadores italianos que estão na África do Sul (e eu serei sempre meio-Erasmus) vi que o Jason me tinha deixado uma mensagem. Foi nesse momento, em tão poucas palavras que revi tudo o que tinha passado e que tinha realmente, feito um amigo.

“Hey Carla,

I have something that I want to give you for watching my plants, being a great lab partner, study buddy and just being generally awesome. I'm leaving tomorrow afternoon so will you be around Faro or Gambelas sometime tomorrow morning? If not, can I hide it somewhere in Faro for you to pickup later?”

Desejo-te sinceramente, a melhor sorte do Mundo Jason. E sei que para o ano nos havemos de cruzar.

Fizeram-se amigos

2011-07-01T19:56:00.000+01:00

Uma grande verdade é que fiquei extremamente feliz de te ter encontrado pequena J. Apesar de não te ter reconhecido mais cedo, a tua pequenez denunciou-te. Pequenez apenas em altura métrica. Mas sabes, agora que penso, a maioria das poucas mulheres a quem me dou são pequeninas - em altura métrica, mais uma vez. Talvez isto seja um sinal. Não sei como isto aconteceu. Como é que tu, sendo tão importante, desapareceste do mapa da minha vida durante anos? Lembro-me de ti com uns adoráveis 10 anos e de quando contracenámos no Príncipe do Egipto. Por algum motivo, deixei de te ver no teatro e cada vez eram menos as vezes que te via nos corredores do Colégio. Com o fim do meu secundário e entrada na Universidade a terra ficou lá longe. Eu mantive-me longe enquanto vocês cresciam longe de mim. Volvidos mais de 3 anos encontro-te no corredor dos laboratórios no primeiro andar da nossa faculdade. Da nossa, sim. Estavas tu ali, tão perto, e eu nem sabia. Pelos vistos muitas tinham sido as vezes que me acenaste. Que me falaste. Que pensaste em mim. E eu sem nada saber. Lembras-te das cartas? Tenho-as numa caixa. Sempre ouvi dizer que devíamos rasgar os papéis das dívidas e guardar as cartas de amor, foi isso que fiz. E lembro-me de ires de férias para as Canárias (se não me falha a memória). E de me dares umas sementes. Este ano tem sido propício a reencontros, mas nunca esperei que também tu voltasses para o meu caminho. E durante imenso tempo pensei sobre quem seria aquela alma que me beijou as bochechas num arraial de olhos a brilhar. O que tenho mesmo pena é de apenas te encontrar agora. A menos de um mês da faculdade acabar.

Mas sabe bem. Sabe bem pensar que voltaste. E que vieste para ficar.

2011-06-15T14:59:00.001+01:00

Tens mesmo de te concentrar, Carla Sofia! Faz-me um enorme favor, e vai estudar oceanografia biológica! As diatomáceas hão-de servir para alguma coisa!
Obrigado,

A tua consciência.

Não entres nesse comboio amor.

2011-06-11T20:50:00.002+01:00

O tempo que passa a correr não me permitiu fazê-lo antes. Deixo-te agora esta carta um ano depois.

Querido R.,

(E agora não sei bem como começar...) Passou-se um ano (na verdade já mais do que um ano) desde aquele ténue momento em que te conheci. Em que posso dizer que te conheci. Não falo das fotografias nem do jogo que terminou com um mergulho na praia. Falo de quando entrámos no autocarro e me sentei junto a ti. De quando as seis da manhã eram demasiado cedo para estar acordada, e os meus olhos fecharam encostados ao teu ombro. Nem foi tanto a viagem para Lisboa, foi a viagem de regresso. E depois disso, tudo mudou. Os encontros secretos no fim do dia, para que ninguém nos confrontasse com a verdade. Que estávamos perdidamente apaixonados um por o outro (que ainda estamos!). Os teus amigos que aos poucos foram entrando na minha vida. O fim do ano lectivo assustava-me ferozmente. ~~Não te conhecia~~. Mal te conhecia e não sabia o que esperar. Começámos a descobrir Gambelas de uma forma diferente. Víamos o mar à noite e descobriste estrelas no céu. Descobriste, incrivelmente, que aquele astro brilhante que passa por quatro fases num mês é a Lua, e não uma estrela. (Leiam os desentendidos que ele no fundo sabia de que astro se tratava, mas quando queria escolher uma estrela, escolhia sempre a Lua... Por ser maior.) Desde sempre que esses grandes caracóis me deixam derretida e que esse ar de miúdo pequeno faz com que eu nunca me zangue contigo. As despedidas acabavam sempre na Rua dos Amores Perfeitos, a meio caminho entre a minha e a tua casa. Uma rua escondida, como o amor que tentávamos esconder. A notícia espalhou-se neste pequeno grande bairro de gente universitária e nem mesmo o primeiro beijo se escapou a olhares indiscretos (escapou-se o beijo, não se escaparam os olhares). A chegada do verão que todos anseiam trazia para mim a mais cruel das despedidas, de um amor (ainda) tão curto. Trabalhava dia e noite para o tempo passar mais rápido, para a tua distância não se notar. Mas era tão difícil. Setembro chegou com as festas da aldeia. Daquelas aldeias bem escondidas no interior do nosso país, repletas de tradições. Onde todos conhecem todos. E onde quem chega tem de conhecer todos. Foi isso que me fizeste. Recordas-te, certamente, do despertar caloroso (?) da Fernanda quando lhe contaram que no sótão estava um grupo de amigos do 'Puto' e que ele (o Puto) estava acompanhado. Eu, pelo menos, lembro-me como se fosse hoje. Um furacão entrou pela divisão a dentro e destapou-me com tanta força que o meu coração acelerou. Fingi dormir para não ter de responder a nada. Nem quem era. Nem porque é que estava naquela cama contigo. Claro que o descer as escadas me fez lembrar o caminho da vergonha (como se eu fosse um daqueles cães do Up que usam o 'cone da vergonha'). 'A amiga do Rúben' não fez muito sucesso. Toda a gente sabia, ainda que se insistisse na 'amiga'. As aulas, as tão desejadas aulas, trouxeram com elas horários indiscutivelmente incompreensivos, mas também uma grande cumplicidade. Escrever e fazer uma tese não é certamente coisa fácil (e eu hei-de o perceber para o ano), e eu passei a ver-te no início e no fim do dia. Ao teu lado tomei uma decisão que sozinha não seria capaz, por esta mania de economizar cada cêntimo que ganho. Peguei em pouco mais de 100 euros e deixei que me levasses a Inglaterra (nunca gostei muito do nome em português, vá-se lá saber porquê). Dizem que nunca se conhece verdadeiramente os amigos até passarmos férias com eles. Se isso for igual para os namorados então eu fiquei deliciada. Não te importaste que os nossos jantar-fora fossem sentados num banco do metro perdidos entre a linha castanha e uma qualquer outra cor. E não te importaste das intermináveis horas, a meu lado, no Museu de História Natural. Ou de quando aquele americano não nos deixava dormir. Porque isto de não ter muito dinheiro e ter de dividir quarto com desconhecidos não é decididamente fácil. Mas enfrentavas tudo com um sorriso nos lábios. Mesmo quando a comida era demasiado picante. Ou de quando nos desmanchámos em lágrimas à beira do Tamisa a som de um desconhecido (?) violinista. Da veloz viagem de regresso a Stansted e de dormirmos no chão do Airport, porque todos os bancos tinham sido ocupados. Mais que isto, deixaste-me entrar na família. Deixaram. Começaram as viagens no Natal. No aniversário da Raquel (e tão difícil que parecia ela gostar de mim um dia!). No aniversário da Mãe Ângela (sim porque hoje escrevo todos os nomes sem pontos finais). A tua entusiástica ajuda no campo é o que me faz continuar sem medo. Desde aquela manhã em Vilamoura que tudo desabou, que passei a ver as coisas de forma diferente. O mar estava mau. O tempo estava mau. Agora eu sei como lidar com essas coisas, se bem que continuo a precisar de ti em campo, comigo (mais que não seja para ameaçares as garças - coitadas, que lá esvoaçam à procura de comida). Vou agradecer-te sem dúvida alguma, quando um dia escrever o artigo de cinco ou seis páginas que vai resumir a minha tese. Ficam na memória os gelados perfeitos. O bacalhau com natas. As pizzas queimadas. Os serões lá em baixo no 2º esquerdo. Os passeios ao Parchal, a Albufeira, a Portimão (?). Ficam as 3 vezes que me perguntaste se um dia me casaria contigo (uma delas em Westminster, onde se casam os príncipes e as princesas). Ficam os dias na praia e os escaldões que apanhas de cada vez que lá vais. Ficam as noites mal-dormidas. Os serões a estudar. As idas ao laboratório. As ajudas. Os sorrisos. Os filmes. As idas ao supermercado, que podem parecer tão banais mas que, contigo, sabem sempre melhor. Fica o amor que trago comigo sempre, no coração. Ficam as cartas e os bilhetes de amor. E ficam as saudades do tempo que já lá vai. E visto assim, parece que já passou mais do que um ano. Ficam os escuteiros que já conheceste (que vais conhecer?). Fica o Benfica quando ganha (e quando perde). Fica tudo na memória. Fica, principalmente, o orgulho que tenho em ti, por tudo o que fazes. Por tudo o que és. Por o que me fazes ser. Espero que fique um dia as viagens de barco pelo estreito de Gibraltar. E que fiquem também as mil aventuras que temos para viver juntos. Talvez não pareça um amor assim tão incomum. Tão 'fora-do-normal'. Tão daquele que vem nos livros e aparece nos livros. Mas é o nosso amor. E isso é o que mais importa.

Obrigado por este tempo. Ficaram a faltar as palavras e tantas outras coisas que não aparecem aqui mas, ter-te mesmo ao lado, faz-me esquecer o resto.

Crónicas de Cov - o outro lado.

2011-06-04T17:54:00.000+01:00

Em casa de estudantes, há sempre saudades da outra casa. Em casa de estudantes há sempre pensamentos no vazio que preenchem as paredes sem lhes tocarem. À M. Francesa, J. Alemã e L. Francesa de Paris, junta-se a I., a Portuguesa. Portuguesa de Lisboa ainda que os Mouros lhe tenham assaltado o corpo. A última das quatro habitantes do Mount Street 59 merece também que algo lhe seja escrito. A I. é tipicamente portuguesa, com a alma inundada de saudosismo. Tem as orelhas furadas como os Punks que uma vez vi em Paris de cabelo verde e espetado, quando em criança sentada no autocarro (se bem que agora não tenho toda a certeza de lhes ter visto as orelhas furadas). Ainda que o tempo lhe tenha passado a excentricidade mantém-se. O seu cabelo já abandonou a cor natural e os seus lindos olhos claros encontram a arte espalhadas em todos os cantos. A Portuguesa, também assim chamada a canção que se transformou no Hino do seu país, tem uma farda guardada no armário e um lenço que não é usado há demasiado tempo. Nesse país de língua inglesa são chamados Scouts. Ela gosta de música e de fotografia e insiste em escrever num pequeno (grande) espaço só seu algures na internet. A Portuguesa tem raízes Pessoanas e não é grande fã de épocas festivas. Já muitas vezes a vi reclamar do espírito (pouco) natalício que se envolve a Terra no mês de Dezembro. Ainda que a ache completamente despreocupada com os vãos pensamentos dos outros, ficou entristecida quando lhe comentaram a diferente aparência física. Para mim continua na mesma, ainda que não a tenha sob o meu olhar discreto há bastante tempo. Apologista de saias e vestidos com bolsos não consegue esconder o gosto pela Moda que aparece em cada ruela britânica. A I. deu-me uma pulseira há coisa de 3 anos e pouco, feita em fimo que tenho religiosamente guardada por já me estar demasiado larga e prestes a cair-me do pulso. Quando a conheci tinha uns modernos óculos de sol com um padrão leopardo (que nunca esquecerei) que lhe assentavam na fase rosada e no sorriso maroto. Foi nessa altura que me ficou com um lagarto já meio comido pelo cão, mas que me fora entregue por uma menina pequena chamada Marisa que nunca mais vi. A Portuguesa tem amigos espalhados por todo o lado, por qualquer lado, e adora concertos. Às vezes acho que no meio de tanto ser social prefere o seu copo de vinho no recanto do quarto a pensar como estará agora o clima ibérico. Como estarão os artistas em Lisboa e as praias no Algarve. A I. é uma boa rapariga, acredito que sim. Ainda que tenhamos chocado. Talvez por sermos demasiado parecidas (?). Ainda que pouco referenciado, a Portuguesa gosta de malabarismo e de casacos originais. Confesso eu não ser capaz de os usar, muito provavelmente. Mas isso também é devido à minha falta de coragem de arriscar e paciência para experimentar. Não vejo a I. há pelo menos um ano e não me lembro de a ter visto fora do Mundo escutista (ou as fotografias contam?). Apetecia-me voltar a Inglaterra e visitar a minha amiga I.. E conhecer o norte do país que ela conheceu. E entrar em fotografias com ela. E depois levá-la a Birmingham para ela conhecer a D.. Não a princesa, mas a minha outra amiga que estuda nesses ares ingleses. Talvez este desejo de conhecer o Mundo se deva aos nossos antepassados descobridores que cruzavam oceanos e encontravam continentes. Talvez sejamos nós a actual descendência daqueles que um dia navegaram nas Naus catrinetas por mares nunca antes navegados. A I. é das letras e das linhas, de escrever e de coser. E é dos poetas e das ruas silenciosas. A outra (para não falar na primeira pessoa) é das ciências. Das matemáticas exactas em que ela não acredita e dos variados artigos escritos em toda a parte, espalhados em todas as mesas que ocupa. Ela é pelas Vans. A outra nunca teve umas. Ela é das grandes cidades em que se corre pelo metro (underground, não é?!). A outra ainda que nas redondezas da capital Algarvia vive rodeada da Natureza com a vista de um terceiro andar. Ela tem os olhos verdes. A outra, castanhos. E ainda assim, com tantas diferenças, parecem ser tão iguais.

Matérias do coração.

2011-05-31T01:00:00.000+01:00

Hoje queria escrever mas as palavras não me saem. Talvez seja da solidão que encontro embebida quando me deixas, ou simplesmente pelo facto de não conseguir reatar amizades passadas. Agora que a distância se instalou não sinto que a deva contrariar e instalar-me de malas e bagagens num mundo que (já) não é meu. Em pessoas que já não são minhas e que não sinto como minhas. Talvez seja de família esta incapacidade de lidar com pessoas quando o tempo já fez das suas. Mas, ainda assim, dá que pensar eu ter quebrado todas as barreiras e ter decidido acabar com o silêncio que me deixava a mim e à M. afastadas, a ler secretamente o que uma e outra escreviam. Se calhar um dia vou (voltar a) sentir a falta de quem durante alguns anos me acompanhou diariamente. E nessa altura vou ligar ou mandar uma mensagem ou escrever uma carta. (Uma carta estou eu a dever-te a ti M. e quero mandá-la antes que venhas embora desse país estrangeiro, para que a resposta te devolva o sabor de Portugal.) Ainda por outro lado não consigo esquecer nunca a minha J. Aquela que me deu a mão em tempos dos quais já eu não tenho memória. Dos 4 anos, dos 5... Que se estenderam até agora em que lhe digo que lhe sinto a falta. Agora que a vejo uma vez por ano, durante escassos minutos na rua movimentada. E o meu P. - deixei P. porque PS. poderia confundir-se com partidos políticos. O meu P. que ainda hoje me dói o coração pela palavras que deixámos de dizer quando eu rumei ao Algarve e ele se ficou pela nossa terra de cheiro a mar. E as palavras que não existiram mais, mesmo quando te mudaste para a minha (nova) cidade. Sinto-me mais particular nas escolhas. Mais solitária, mas mais agarradas às poucas pessoas que me enchem o coração.

Talvez seja este o meu fado. Gente que fica na história da história da gente.

Oração da meia noite

2011-05-02T00:11:00.000+01:00

Já abriu a época de exames e eu não estou nada feliz. Parece-me a mim que isto não vai correr muito bem. Mas isto sou eu, que sou sempre assim. À parte disso tenho de acabar as fitas - que agora aumentaram em número e em tamanho, e acabar o relatório de Processos Biogeoquímicos e Alterações Globais.
Por isso, para esta semana, Senhor se puderes dá-me só 6 horas extra por dia, pode ser?

Ámen.

Eu sempre gostei de ti.

2011-04-15T20:00:00.000+01:00

Já se avizinha o que supostamente seria um período de férias. Para mim mais não é que uma altura de correrias entre o Algarve e o Alentejo, entre a casa e o trabalho, entre o estudo e... O estudo. Bem sei que também peco por me apegar ao trabalho como as crianças se apegam a brinquedos mas, está me no sangue. Nesta altura sem aulas tenho ainda de dar asas à imaginação para escrever, pela primeira vez, mais do que duas ou três fitas de curso. Há uma em especial que vale por todas as fitas que eu poderia assinar ou escrever. A tua, minha Pocoyo, vale tanto. E, como costumo dizer ao R., tanto é mais que muito. Não sei se vai ficar bonita, eu não sou como tu, não sei desenhar. Provavelmente vai ser corrida a prosa, com uma letra feia, ainda que o sentimento seja do mais bonito que eu posso eventualmente expressar. Aqui em baixo é tudo diferente, só temos madrinha na praxe. Ainda não disse convenientemente, mas é muito importante para mim poder acompanhar-te naquele dia que te será tão especial. E ter uma fita diferente das outras ainda me enche mais o peito - só ainda não sei bem se de orgulho, se de felicidade.

O tempo passa a correr querida Inés, já estás a acabar o curso. Pensar que te vi entrar. Tenho saudades tuas. Tenho saudades de me juntar a ti e dormir a teu lado e de passar férias contigo em Porto Côvo.

(Perdoa-me, mas eu sempre adorei esta tua foto.)

A good man is hard to find.

2011-03-02T23:40:00.000Z

Apaguei tudo três vezes ao tentar escrever, mas não consigo. Quero apenas dizer-te que já te sinto a falta, R.

2011-02-22T17:26:00.000Z

"Há dois tipos de pessoas: as que fazem as coisas, e as que dizem que fizeram as coisas. Tenta ficar no primeiro tipo. Há menos competição "

Mohandas Karamchand Gandhi

Li isto e não poderia deixar de concordar. Estou de facto bastante feliz por tudo estar resolvido. De vez. Agora, é começar de novo.

Le fou aller à Montmartre

2011-02-16T15:29:00.001Z

'O meu nome é Earl' é uma série que costuma passar na rtp2, ou costumava. Earl, a personagem principal, é um desajeitado que, coitado, não fez mais do que asneiras no passado. Agora, depois de um acidente que lhe mudou a vida tenta remediar todos os erros que cometeu. Felizmente, não colidi com nada e continuo de boa saúde, mas senti a necessidade de remediar o que já estava para trás. Páginas dobradas de um livro escondido na prateleira. O Livro que merecia, por todas as boas histórias lidas e por ler, não ter pó. Que merecia estar onde os outros Livros estão. Hoje foi dia de tirar um Livro que já estava cansado de estar escondido, empoeirado e com os cantos das páginas amachucados. Já passaram, provavelmente, dois anos desde que tudo se passou. Desde que tudo foi desabando. Foi preciso passar todo este tempo e eu ter de enfrentar todas as angústias universitárias para reconhecer que os amigos que descobri assim que vim para o Algarve, os primeiros, são e serão sempre de destaque. Quer pelos dons que têm, quer pela cor do cabelo. Talvez esta não tenha sido a forma indicada de me dirigir a ti. Talvez devê-se tê-lo feito cara a cara enfrentando um possível 'não', mas a verdade é que a coragem me faltou. E depois de tudo isto, depois de ambas termos crescido, o que quero é poder dar-te um abraço sentido, um dia. Quando for possível. Se for possível. Sou demasiado sentimentalista para deixar tudo se desvanecer, como os castelos de areia quando chegam as ondas.

Fui ao País da Rainha, como tu lhes chamas, e lembrei-me de ti. Era impossível não lembrar. E lembro-me também de dizer que tinha alguém no Reino Unido, alguém com quem já não me dou, que não gostava muito de mim... Coisas do passado. Mas era o que sentia na altura. A última vez que te vi foi em Albufeira, nas promessas de toda essa gente que cresceu connosco. E custou-me aquela distância.

Não quero forçar nada. Não quero obrigar-te a pertenceres-me novamente, como antes. Apesar de o desejar. Não quero que sintas a pressão do regresso. Mas um dia, se assim o quiseres, bebemos um café. Talvez não um café, literalmente, mas qualquer outra coisa que nos reúna com tempo para nós.

Basta dizeres, M.

Procurei uma foto nossa, não encontrei. Então pensei que talvez esta fosse algo que gostasses e que significasse algo. Não pela qualidade, mas pelo local. É a paragem de Notting Hill, nesse metro que percorres.

Documentos de Amor.

2011-02-15T15:55:00.002Z

Talvez o Miguel Esteves Cardoso tenha razão sobre algumas coisas que escreve sobre o Amor. Talvez haja mesmo uma necessidade incessante de amar o fácil. De amar o mais próximo e mais garantido. Talvez já não se ame como antigamente. Como ele diz. Talvez. Eu, pessoalmente, sinto o que é o amor de antigamente. Vivo todas aquelas sensações que se vêem nos filmes e se lêem nos livros. Tal como são. É provável que poucos entendam, que muitos rejeitem. Mas a verdade é que é esta a realidade. Troco qualquer minuto por um segundo contigo. Ainda que tenha de assistir à falta de amor a corroer as pessoas. Tu dás-me o melhor que a vida tem. Sabes o quanto significa a família para mim, conheces de cor as lágrimas que me caem quando voltamos de tua casa.

Um fim-de-semana no Alto Alentejo sabe sempre a Amor. Sabe a abraços calorosos quando chegamos. A ternura que em envolve sempre que me entrelaças na tua família é algo difícil de explicar. A mãe A. sabe como me receber, sabe como fazer valer o meu dia, só com um abraço ao acordar ou com aqueles miminhos mesmo antes de entrarmos no carro. É por isso que a vontade de voltar é sempre perto de zero. Porque me sinto incrivelmente em casa. Mesmo quando a I. e a tia Z. brincam com a minha forma de falar. Faz parte. E quando tu demoras a ir tomar banho. E quando a R. não se decide. Família é isto. Mesmo quando todos adormecem a ver televisão e fica o coitado do pai J. defrente das intermináveis novelas. Mesmo quando já é tradição chegar atrasados à missa. Mesmo quando passamos a noite a comer chocolates e cada um cai para seu lado no sofá desnivelado. Família é isto.

E quando estamos longe dos ares maternais e voltamos à realidade algarvia, tu és a minha única família. Ainda que por casa se ouçam mais passos. Ainda que também haja discussões com nas verdadeiras famílias, tu és a única. És quem me apoia e quem me faz ver o outro lado das situações, sem nunca julgares a minha forma de agir. Família significa que ninguém fica para trás ou esquecido. Tu não me dás sequer a hipótese de pensar que posso ser esquecida. Dás-me todo o Amor que possa existir e fazes-me acreditar que há mesmo pessoas destinadas a ficar juntas. Ainda que neste Mundo Moderno possa ser difícil de acreditar. Se calhar não acreditas que as coisas boas que me têm acontecido são graças a ti, talvez não tenha lógica... Posso entender isso, até. Mas desde que esteja contigo só acontecem coisas boas. Essa é a magia do amor, não será? E mesmo que todo o Mundo desabe, basta-me apenas saber que continuas do meu lado, de mão dada a fazer caminho comigo.

Obrigado, R. Com todo o amor que sinto por ti, C.

Cara de Anjo mau.

2011-01-26T01:04:00.000Z

Mesmo quando isto anda tudo ao contrário, tu estás sempre por perto. Ainda que eu jogue as mãos à cabeça, que chore, que diga que o Mundo devia acabar, tu permaneces sereno. Dizes-me que vou conseguir e que a calmaria há-de vir, mesmo que eu não acredite. Falta pouco. Mais uns dias e vamos para o calor do abraço da mãe. Até lá, e até tudo isto passar... Basta sorrires, que as coisas ficam melhores. É típico desta altura do ano, e é típico de mim. Preferia muito mais que toda a correria fosse para apanhar o metro em Kensal Green.

2011-01-12T21:07:00.002Z

Por mais que arranjem explicações biológicas para o Amor, talvez esta seja a única coisa que não quero que me expliquem. Nem quero mais saber que se relaciona com a oxitocina. Prefiro pensar em pradarias de mexilhões nas praias do Oeste Alentejano. Isto sim é interessante de se pensar. O Amor? O Amor é para se sentir.

London Bridge.

2011-01-09T21:37:00.003Z

Há momentos que ficam para sempre. Principalmente os que são a teu lado.

2010... 2011.

2011-01-01T05:11:00.000Z

2010 tinha começado com o meu grande coração a ser despedaçado, como se fosse de cristal. Não propriamente pelo incalculavel valor, mas pela fragilidade que lhe é característica. E nesse momento o meu pequeno Mundo desabou. É o tipo certo que passa a errado, e todas as certezas a incertezas. Para compensar, as notas na faculdade estavam cada vez melhores. Tirei um curso de mergulho, ainda amargurada. Inesperadamente descobri um amigo onde nem fazia contas de encontar, e aprendi que devia levar a vida mais calmamente. Obrigado Tavares. Depois, a meio de uma brincadeira decidimos participar naquele maravilhoso concurso a nível académico que incluía fotografias, t-shirts e água. Felizmente, calhou-me o primeiro prémio. Não por eu querer desesperadamente ganhar, mas porque dessa brincadeira surgiu o que de mais sério vivo. Em Junho viajámos até Lisboa para o que chamam de Mega Pic-Nic Modelo, onde caricatamente descobri o Amor da minha vida. Algo que não é usual em mim, é apaixonar-me à primeira vista mas, já diz o ditado, 'há uma primeira vez para tudo'. E esta foi a primeira e última. Quando o dia chegou ao fim, estava perdida de amores por aquele rapaz de caracóis. Dele sabia pouco mais que o que os amigos lhe chamavam, mas havia qualquer coisa que me deixava descansada. Sabia, de certa forma, que não me faria mal nenhum adormecer a pensar nele. E assim foi. Tudo surgiu rapidamente, ainda que sem pressas. As pessoas foram sabendo... Foram-se habituando, até que deixou de ser estranho... Para eles, que achavam que nada tinhamos a ver um com o outro. O tempo passou. Terminei a Licenciatura. E com a chegada do Verão e o aumento da distância só se adivinhavam saudades. Até que nos encontrámos em Albufeira. Até que, aos poucos, me ias apresentando a família... E, depois de um Verão a trabalhar de noite e de dia, literalmente, chegou a altura de também contigo desfrutar do sabor de um sol quente. As pessoas iam me cumprimentando. Brincando com o facto de eu ser mais do que uma amiga. Pouco depois voltou o Algarve, e as férias que eu já há tanto merecia. As aulas começam. Os caloiros chegam. As praxes chegam. As noites na Recepção chegam também. Estava a começar uma étapa que, de certa forma, me era totalmente desconhecida. A diferença é que ter-te ao meu lado, facilita tudo. Já passaram seis meses desde que o romance apareceu. Como o tempo passa a correr... Falavas me do Natal como as crianças falam de doces. Os teus olhos brilhavam e, com toda a proximidade que se criou, quiseste que também eu passasse o Natal em família. Senti que pertencia ali, como sempre tinah pertencido... E isto não é algo fácil de sentir. Agora o ano chegou ao fim. Talvez não tenha escrito assim tanta coisa. A verdade é que este foi o ano que mudou completamente a minha vida. Por mais que eu visse amor em todo o lado... Não via o verdadeiro amor. Descobri, então, aquele que faz o meu coração bater como se me apaixonasse à primeira vista todos os dias. Há algo de diferente. De especial. Principalmente de indiscritivel, neste amor. É o que os escritores para crianças chamam de contos de fadas. Isto é o que tenho vivido. Mais do que uma mera declaração de amor lamechas, quero que entendas isto como a prova de que és o que de melhor me aconteceu, e o que tenho de mais importante, meu R.

E agora que 2011 chegou, confesso que fico a medo que também com a chega de Janeiro o meu coração fique despedaçado. Já me explicaste que não. Que agora estamos juntos quer em 2011, como no resto dos anos que aí vêm.

Como te amo.

Só a ti.

2010-12-28T16:22:00.000Z

Ainda tenho o sabor do Natal nos lábios. É complicado ter uma família partida, não ao meio, mas em quatro ou cinco partes. Eu gosto de me sentir rodeada. Gosto de gente, mas não de imensa gente. Gosto de poder desfrutar da família junta e de respirar amor. De ter tempo para respirar amor. Este ano o Natal foi diferente. Não havia crianças a rasgar presentes. Jantámos e fomos trabalhar. Às vezes é assim que tem de ser. Fiquei de coração partido quando a Mãe Â. me disse que estava triste porque queria que também eu ali estivesse. Eu. A Menina que ela conhece à tão pouco, parece que já faz diferença. Mas sim, não poderia ter prenda melhor que tu numa manhã de Natal à minha espera com um sorriso nos lábios. Estavas tão bonito. Tenho de confessar que ia um pouco a medo. Não me queria sentir de fora, como parte de algo a que eu não pertenço, e tenho de confessar que isso foi tudo o que eu não senti. Parecia que aquele não era o primeiro Natal, e muito menos a segunda vez que ali estava. Aos poucos os sorrisos aumentavam. Foi tão bom sentir todo aquele calor. Tudo graças a ti. E não digas que não estivemos muito tempo juntos. Foi tão bom adormecer no sofá. Soube tão bem levantar-me da cama e ir dar-te os bons dias. E ver esse peculiar humor matinal. E poder partilhar todo o meu dia contigo. E viajar. E ir ao supermercado. E tratar da cozinha, mesmo quando torcias o nariz. Deste-me o melhor presente que eu podia pedir este Natal. Fizeste-me sentir parte de algo maior. Obrigado, meu Amor. E agora que já estou novamente em casa, sinto-te a falta. Sinto falta de acordar e ter coisas para fazer. E de mexer nos teus caracóis. Tu foste o melhor que me aconteceu. Não só este ano, mas desde que me lembro.

We wish you a merry x-mas.

2010-12-24T18:12:00.002Z

'Recebi a tua mensagem... E estou triste... Gostavas que estivesses aqui connosco.'

Balada de um banco de Jardim.

2010-12-19T11:30:00.001Z

“Este é o momento mais romântico do dia… Por isso, se estão apaixonados, aproveitem!” Foi assim que começou a nossa viagem. Pouco depois adormecemos. Acordámos nas nuvens e disseste-me ao ouvido “levaste-me ao céu”. Estávamos cada vez mais perto. Primeiro avistei terra, depois as separações dos terrenos, depois os carros que pareciam daqueles pequeninos com que os miúdos brincam. Sim, estava mesmo frio. E só as tuas mãos faziam valer a pena os dedinhos fora das luvas. Londres é diferente. É muita gente. Melhor que qualquer guia turístico escolhido a dedo, tinha-te a ti para me apresentares o Jardim da Rainha, e o Parque do Príncipe Regente. Já não me lembro de quase nada, sinceramente. Desculpa-me. Quando se chega a Londres, a correria característica invade-nos. Passamos a correr também. Kensal Green. Paddington. Oxford Circus. De mãos dadas contigo, tudo sabe melhor. Até as gomas que não comemos na Hamley’s. E nem o truque de magia se compara ao brilho que me ias deixando nos olhos. Tinha um desejo constante de me abraçar a ti. Anoiteceu tão cedo, tão mais do que eu esperava. E não me habituei às estranhas moedas. Tudo parecia como nos filmes… O beijo em Convert Garden. Os artistas de rua, e nós a dançarmos ao som das guitarras.

Era Domingo, saímos cedo. Westminster Abbey. St.Margaret’s Church. Sabes… é nesta igreja que se casam as pessoas importantes como os Príncipes e as Princesas… E eu disse-te que à terceira era de vez. Primeiro no terraço, depois no Seu Café… Queres casar comigo? – perguntaste-me tu. Ali, perto do Big Ben. Junto à igreja onde não nos deixaram entrar porque pensaram que éramos meros turistas… Quando queríamos apenas encontrar-nos com Ele. Ali, em frente a uma das paragens do Metro. Ali, onde ocorrem as coroações, onde trocam os testemunhos. Sim. Claro que quero. Como poderia não querer se encontrei em ti o Homem da minha vida? Levaste-me de mão dada, mais uma vez. Disseste-me que Big não era a torre, era o sino Ben… Em honra de alguém de quem também não tenho memória. Fotografaste-me junto ao Tamisa. Levaste-me a almoçar num Parque Verde, regado de árvores despidas e esquilos que se aproximavam para comerem bolachas. Atravessámos o rio. Atravessei de novo, naquela tão conhecida ponte que só me faz lembrar a história dos 101 dálmatas mas que, graças a ti, me faz também lembrar a Mãe A. Já lá não estava nada. Passaste os dedos devagar à espera que uma letra saltasse e dissesses “ foi aqui que a minha mãe escreveu o ‘A’ dela há 25 anos…” Nada. Mas ao lado cravámos as nossas iniciais. Bem perto dela. Já que não tínhamos cadeados que nos imortalizassem ali. As luzes junto ao Museu deixavam a cidade ainda mais maravilhosa. Sentámo-nos mais uma vez. Desta vez à beira rio, a ouvir violoncelo, olhando o amarelo e verde que saíam do grande relógio. E ali, embalados no frio, deixámos as lágrimas cair.

Segunda-feira. Museu de História Natural, o realizar de um sonho. E ainda que tenhamos trocado o comboio inicial, tudo esteve perfeito. Queria ver tudo, tocar tudo. Os meus dedos passaram a maior parte do tempo colados aos vidros. Os meus olhos pestanejavam mais. Todo o meu ar era de espanto, e a minha cabeça estava chegada para trás para absorver tudo o que me fosse possível. Arrastei-te pelos pisos e tu sempre a tentar sorrir, durante umas cinco horas. Já tínhamos feito todas as compras em Bayswater na noite passada, mas não resisti a trazer comigo aquele livro que há tanto tempo sonhava. Charles Darwin, The Origin of Species. Visitámos uma última vez aquele banco junto ao Tamisa, que já era um pouco nosso, e, agora, fico a pensar que devíamos ter agradecido ao rapazinho do violoncelo por nos ter presenteado com tão boa música. Passámos pelo Starbucks para um último chocolate quente e fomos jantar a Baker Street. Tenho de confessar que pensei que o autocarro fosse sem nós, mas conseguimos chegar ao aeroporto e adormecer a um cantinho, literalmente. Esta foi a nossa primeira viagem.

Adormeci. Ri. Chorei. Comi comida picante. Sujei-me com chocolate. Tive frio. Senti muito calor. Acordei a meio da noite. Tirei fotografias. Comprei presentes. Ajudei-te a escolher o presente para a Mãe. Corri. Sentei-me no chão. Enganámo-nos nos comboios. Bebemos leite (afinal não era assim tão mau). Conhecemos gente. Apaixonei-me centenas de vezes por ti. De cada vez que sorrias. De cada vez que me explicavas o Mundo onde estávamos. Apaixonei-me ainda mais. Obrigado. Aliás, obrigado é pouco para agradecer toda a felicidade que me deste. Que me dás. Mas é a única palavra que conheço que possa exprimir agradecimento.

Amo-te.

Vi-me ao Espelho.

2010-12-18T16:37:00.000Z

Passados dois anos voltei a Canas. Àquele sítio onde experimentei a minha primeira actividade de Caminheira, a sério. É certo que já tinha o lenço vermelho ao peito há uns meses, mas apenas ajudei os mais pequenos. A viagem foi tão ou mais comprida mas, desta vez, já sabia para o que ía. Ía entrar num Mundo de fantasia onde, por vezes, nem nós somos reais. Saltei para o País das Maravilhas com o relógio e o espelho e as cartas... E tudo o que tinha direito. E com a Inés ao meu lado. Aquela que já antes tinha estado, quando eu fui o Mestre Gato para a pequenada. Talvez o primeiro seja sempre o primeiro... Talvez estivesse cansada... Talvez... A verdade é que por mais que tentasse não conseguia livrar-me do peso que tinha e dificilmente me abri à aventura. O caminho foi frio. Os dedos gelavam. O nariz pingava. Encontrei-me ao espelho comigo mesma: os meus olhos eram peixes, a minha boca o mar, os meus cabelos eram o vento que sopra lá fora... E as folhas que caem das árvores. E sentia-se um calor soviético, como tantas vezes ouvi. Éramos um espelho enorme. Com muitos pedacinhos de todo o lado. Uns de cima, outros de baixo... Que mostravam um só reflexo. Há momentos de pequenos luxos como a padaria aberta a qualquer hora da madrugada, ou os colchões que nos impediram de dormir no chão molhado. Tal como a Alice caiu no sonho, eu caí no sono... Adormecendo numa pequena fenda entre Barcelos e Coimbra. Acordar em Santar proporciona-nos uma paisagem de cortar a respiração ao abrirmos os olhos: uma serra coberta de neve, lá ao fundo. Continuámos. Fizemos as dinâmicas. Plantámos rosas. Vimos uma pirâmide erguer-se sem qualquer tipo de pilares. O caminho não custa tanto a quem é Caminheiro. Conheci Medicina. Conheci Letras. Conheci Desporto. Conheci o Astérix. Conheci Educação Básica. Matei saudades do Alentejo e do Algarve. Descobri uma menina-gato. E descobri que tinha um gémeo. Até encontrámos novos pedaços do espelho. Obrigado Clã. Obrigado Caminheiros/as.

Parabéns a você.

2010-11-24T00:01:00.000Z

Há meses atrás, prometi-te que quando chegasse o teu aniversário terias direito a um grande conjunto de frases, pomposas, que demonstrassem quão importante és para mim. Hoje, agora que o dia chegou, não sei o que escrever. Podia começar como comecei o texto da Inés. Podia dizer, antes de mais, que és o Homem da minha vida. Podia dizer o que já conheço de ti, mas talvez nada disso seja um bom começo.

Parabéns. Parabéns a ti, que já contas com 22 anos de sorrisos. Parabéns à mãe Ângela, por este ser adorável que conseguiu colocar no mundo.

Tentei passar ao teu lado todo o tempo que achei que seria essencial para te fazer feliz. Tentei que estivesses sempre com um sorriso e ouvi mais do que muitas vezes a gargalhada que, agora, dizes ser maléfica. Hoje levaste-me a jantar. Matámos um pouco as saudades do Alentejo e do bacalhau com natas. E foi tão bom poder partilhar aquele momento contigo. E poder ver as luzes que iluminam as paredes e o céu. E sentir o teu abraço quente nesta noite fria. E hoje, mais uma vez, tive a certeza de querer ficar contigo, sempre. Mesmo que tenhas sido um grande pirata para o Manel. E não falo daqueles piratas dos Playmobil... Falo dos piratas que atormentavam tudo e todos e espalhavam o medo onde quer que chegassem. Agora já não és assim... Tanto. Porque eu sei que, se um dia, eu tivesse algum problema com paredes e lá ficasse encaixada, tu te irias rir como as crianças quando vêem palhaços de nariz vermelho. Mas eu gosto tanto de ti assim. E gosto como me tentas sempre dar a volta para não te deixar só.
Não sei se para ti Hoje foi um dia diferente dos outros. Para mim foi. É sempre que estou a teu lado. E espero ter mesmo cumprido o que prometi à mãe Ângela. E espero que tenhas tida um bom começo de aniversário. E um bom fim também.
Eu bem sei que estes palavras não são tantas como as que poderia dizer, mas tenho a certeza que já começas a saber o que sinto.

Um beijo enorme, meu amor. Parabéns.

Gostar de Amor

2010-11-09T22:51:00.000Z

Ultimamente tem sido um rodopio de dias a passarem tão mais rápido do que era suposto. E há tanto que queria escrever. Tanto que queria que se soubesse. Que nem sei por onde começar. Aos poucos vou partilhando com a minha I. o que se passa, e como se passa, mas já nem as palavras conseguem dizer o que quer que seja. Era preciso que a I. conseguisse entrar mesmo cá dentro e perceber como agora tenho um coração cheio de luzinhas, como as árvores no natal. E como agora este coração tem música e tem fotografias espalhadas por todo o lado. Quase todas desfocadas, mas talvez tenham esse encanto de que ele fala. Ao tempo que eu ando com um amor aqui dentro que não consigo explicar... Passou-se ainda a hora não tinha mudado. Era uma noite fria, não tão fria quanto esta, e eu estava na sala a deliciar-me com as crianças na televisão que explicavam como viam o mundo lá fora. Uma mensagem. Bastou uma simples mensagem que terminava em 'Gosto de ti'. É certo que já conhecia esta frase, mas não daquela boca, não daquelas mãos. E, sem saber porquê, aquela simples demonstração de afecto soube-me a tanto. É por isso que continua gravada. É por isso que não a apago. É incrível a magia que quatro sílabas fazem numa pessoa. Depois, e antes até, eram os beijos que saltavam do outro lado, daquela que ao princípio era tão resguardada... E que acabou por partilhar comigo as coisas de menina, como as crianças que mostram o brinquedo novo acabado de sair da caixa. Já me habituei a esse carinho. Não falo daquelas palavras rotineiras que saem sempre que uma conversa acaba. Falo do sentimento que as envolve. E que sentimento. Já nem me refiro àqueles miminhos próprios das mães que chegam na mala quando o fim-de-semana termina. Nem falo das coisas que mudaram. Porque até em mim mudaram. Às vezes tenho medo deste Amor. Deste Amor que não vem só de ti, meu Amor. Medo porque não o quero perder. Não quero que se acabe. Nunca. Mais do que receber presentes, recebo parte daquilo que mais desejo: a Ohana. Tu tens sido uma Ohana incomparável. Partilhas todo este rodopio de que falei comigo.

''Ohana means family and family means nobody gets left behind, or forgotten.''

Partilhas as lágrimas tão repetitivas, ultimamente. Partilhas as gargalhadas por um sorriso. Mais do que tudo o resto, dás-me a melhor coisa que está no mar, e nos céus, e nos animais. Dás-me o Amor da minha Vida. Se é que é possível agradecer de alguma forma, Muito Obrigado. Não aches que só tenho palavras de amor para a Mãe A. ou para a R., para ti deixo-te apenas uma:

Amo-te.

A Carta

2010-11-02T00:44:00.000Z

Ainda não é hoje, talvez amanhã. Conforme correr o dia. Ou até pode ser que seja hoje, mas só depois de uma noite descansada e um longo dia de trabalho. Entretanto, elas ficam a pairar suavemente na minha cabeça, algumas delas já esquecidas.

Por ti tanto

2010-10-17T23:35:00.000+01:00

Só porque sim. E porque sem barba ficas tão lindo. (E com barba também.)

Tu pertences a mim.

2010-10-13T19:45:00.000+01:00

E porque estás mesmo aqui ao meu lado, quero que saibas que te amo do fundo do meu coração. E que por mais músicas que ouçamos nunca nenhuma vai mesmo dizer o que eu sinto (talvez porque nem eu consiga definir). E enquanto me tocas, nada mais respiro do que amor.

Adoro o teu sorriso, sabias?

1,2,3,4.

2010-06-27T18:36:00.004+01:00

Volta a escrever, disseste-me tu. E eu voltei. Não logo. Não à pressa. Com a calma que semeaste em mim, decidi escrever. Agora longe, sei-te em mim na mesma. Como já sabia antes que estarias. A saudade viaja comigo na mochila, junto ao teu cheiro, e adormecem em mim quando me deito. O cansaço não importa mais, se transparece o teu sorriso. O sono não importa mais, se transparece a lua e as estrelas. E a música transparece um Mundo inteiro à nossa espera.

O olhar das crianças lembra-me o teu olhar, por teres a inocência delas. E lembra-me uma vida cheia de possibilidades a partilhar.

Os rebuçados não sabem ao mesmo, depois de ti. E a gelatina já não sabe só a morango. Tem um gosto a Amor.

Os dias já não são de tempestade, desde que atracaste em mim. Podemos ir ao mar todos os dias, porque é só Sol em nós. E as nuvens, são para serem rasgadas. São para serem sonhadas. Como naqueles dias de verão, que as vemos voar por cima de nós, enquanto a pele aquece.

E quando no final saímos, cheios de sal e sorrisos, e com os cabelos desgrenhados, gastos de felicidade.

É típico a saudade colar-se demasiado em mim e deixar-me melancólica, mas até a tua saudade é diferente. É uma saudade boa. Uma saudade feliz. Uma saudade que me faz sorrir por uma frase monossilábica. Ou por um sorriso. Ou por uma fotografia desfocada.

Aprendi a amar o tempo. Esse tempo que tende a passar devagar, mas que é necessário em nós. E o tempo agora tem cores. É laranja, e é amarelo-torrado. E é azul como o mar. E usa óculos-de-sol amarelos, como a cor dos lenços das crianças que conheceste.

Das tantas coisas que me chegam ao pensamento, duas estacaram. Uma cabeça cheia de caracóis, caracóis que saltam ao vento quando ela se abana ao som da música, com um sorriso que ilumina.

E uns olhos tão cheios de brilho e uns lábios de chupa-chupa que sussurram um 'yes', com um braço que se junta à barriga como quem invoca um ser superior, só porque te digo que sim.

Relembraste-me o valor da vida. O valor de cada dia. O valor de cada minuto com quem nos é importante. E mesmo que aches que não é necessário, eu agradeço-te.

As palavras de nada servem se não conseguires ver em mim tudo o que digo, tudo o que tento dizer.

A vida, assim, vale a pena. Vale bem mais a pena. Porque sabe àqueles cereais que parecem bolachas e que roubas da minha mão assim que a encho deles. E até nisso gosto de ti.

E eu gosto tanto de ti.

Rubi (terça-feira)

2010-06-23T22:24:00.002+01:00

Também eu fui tocada pela escrita, hoje. Normalmente não me deixo levar pelas palavras quando me sinto bem, espero pela parte mais baixa do dia para deambular pelas letras. Chegaste na hora perfeita, âmago. O passado sempre gostou de me assombrar, quase tanto com o futuro e hoje, tinha de dar a sua graça ao meu dia.

Apesar do planeta girar à mesma velocidade que lhe é tão constante, os meus dias, a minha vida, têm passado tão rápido, têm mudado tanto. Não estão em equilíbrio com o resto do Mundo, e isso não significa propriamente algo de mau.

Vi o sol a pôr-se na minha janela enquanto vagueava por sonhos. Enquanto partilhava com alguém que a força está em nós, e que eu estou nela, se ela precisar.

Já tinha alguma saudade desta melancolia. Obrigado vida.

Não é novidade alguma que este ano tem sido muito peculiar em todos os seus acontecimentos, e eu quero (quero tanto) que tudo valha a pena. Bem sei que vale, se a alma não for pequena, mas a minha às vezes é.

Estão me a passar tantas coisas na cabeça. Perdi-me. Outra vez.

D.Mila, um beijo enorme e umas melhoras melhores que o melhor salame do Mundo.

Tinha tantas saudades vossas meus amores, vocês com as vossas guitarras enchem-me o coração. E com os vossos ferrinhos nos dentes.

Este conjunto de frases não tem qualquer encadeamento. Não é preciso que tenha.

São espaços em branco que desaparecem da minha cabeça. E eu gosto muito de ti.

Gosto de ver aviões a rasgar as nuvens.

Apaguei a última frase que escrevi. Quero esquecer que os medos existem e que tenho medo deles.

Acho que estou a cair sem ser preciso. Assim me vou.

E vou escrever algo novo.

Um dia assim.

2010-05-24T19:25:00.003+01:00

Há muito que cá não vinha. Não que não tenha tempo, mas decidi aplicá-lo de forma diferente desde que vim de Viseu, e deu tanto resultado. Alguma vez te sentiste tão cheio de amor por dentro que nada te atormentasse? É assim que fico depois destes fins-de-semana. Parabéns a quem já está deste lado, com a cor da chama ao peito. É um orgulho poder ser do vosso Clã. Estamos quase todos juntos, falta dia 12 Albufeira juntar-se a nós. Até lá, somos nós, do mesmo Clã.

'Há sempre uma fogueira, que se acende ao amanhecer, é da cor do nosso lenço, e nos ajuda a viver'

Vem espírito de amor

2010-04-26T19:56:00.004+01:00

' Vem espírito de amor, ilumina a minha vida, vem encher de calor esta alma sofrida'

Estou à janela, o sol está a pôr-se e já vejo a lua no horizonte. O mesmo se passou no fim-de-semana, mas não rodeada de 4 paredes. Aqui estou eu de novo, no Algarve, a mais de 500 km onde vi o tempo parar.

Decidimos mais uma vez embarcar numa longa viagem que já conhecemos tão bem, até Viseu. Somos uma Equipa, cinco elementos, 3 agrupamentos. Crescemos como caminheiros assim e já não sabemos viver de outra forma.

Esperava por nós um ViriaTU's cheio de sonhos e esperanças. Ficámos todos separados como era nosso desejo e cada um de nós conheceu um clã de sonho. Ainda que sendo Clãs completamente diferentes.

Tivemos o Tempo do nosso lado. Descobrimos mundos, viajámos por Ordens que conhecíamos apenas nas histórias.

Quando nos reencontrámos, depois de mais uma caminhada, tínhamos no rosto aquele sorriso apaixonado de quem ama tão profundamente o Escutismo. Estávamos tão felizes.

Há sempre aquele momento que nos marca intensamente, passadas as reflexões, passado o dia. Momento esse no meio da Natureza, junto ao rio à luz das velas. Em uníssono louvámos, orámos, crescemos. No meio de um dos cânticos, li um dos meus dizer-me em língua gestual 'Eu amo-te'. E isso era tudo. Tudo o que eu sentia. Um amor tão grande e tão maior que saiu de um jeito salgado enquanto tentei responder. Não valia pena, as lágrimas eram tantas que não conseguia esconder a felicidade daquele momento tão puro, daquelas vozes que pareciam não desafinar nunca. Talvez seja eu uma sentimentalista (talvez não, sou mesmo).

Quis dizer ao resto da Equipa o quanto a amava, mas acredito que de qualquer forma eles o tenham sentido.

Não quisemos deixar a noite passar em branco e ficámos juntos mais uma vez, misturados em clã pela noite dentro. Quando adormeci tinha a mão dada a um dos meus melhores amigos, que descobri há um tempo numa das actividades da região de Viseu.

O Domingo é sempre brindado com saudosismo e melancolia, e apesar da felicidade que tinha dentro de mim era assim que estava. Saudosista e melancólica. Não queria voltar para baixo. Não tem a ver com as horas de caminho, mas com o tempo que sei que passará até que os nossos tempos se cruzem de novo.

Despedi-me de coração despedaçado, com a tentativa de um sorriso. Mais uma vez comecei a chorar. Corri para o carro, e adormeci entre lágrimas e paisagens.

Estou tão bem. Ainda que no Algarve e longe de Sátão. Agora vamos já começar a trabalhar para o próximo ViriaTU's.

À organização dou os maiores parabéns e os votos de muitas mais grandiosas actividades, no que depender de mim e da minha Equipa estaremos sempre dispostas a correr o país para nos juntarmos a vós.

Muito obrigado, do fundo do coração.

Fátuo (pensei prá mim)

2010-04-20T19:31:00.004+01:00

"Poucos aceitam o fardo da própria vitória, a maioria desiste dos sonhos quando eles se tornam possíveis."

Paulo Coelho

Cada vez mais aqui.

2010-04-08T14:33:00.003+01:00

Princesa Toranja Bettencourt

Vi-te do outro lado do espelho. Andei a namorar-te às escondidas. Eras qualquer coisa de diferente. De especial. Uns olhos escuros, grandes. Acabei por te trazer comigo. Chamei-te de Toranja, pelo gosto que tenho à banda. Ficaste comigo em segredo. Eras acarinhada por quase todas aqui em casa, mas tive de me despedir de ti e entregar-te a alguém que trataria igualmente bem de ti. Passaram-se meses desde aquele dia em que chegaste. Agora decidiste partir. De ti só tenho boas memórias.

Se cuidas de mim.

2010-04-06T19:24:00.002+01:00

Pois bem, voltei de Cadiz e voltei do Estreito de Gibraltar. Posso dizer que foi simplesmente fantástico. Conseguimos apanhar dois dias seguidos no estreito que só se encontram uns 5 dias num ano inteiro. Sim, tivemos sorte. Observámos uns quantos grupos de Baleias- Piloto, Roazes, Golfinhos Riscados, Peixes Lua (sim, Peixes Lua!!), Tartarugas verdes, uma caravela portuguesa... Só faltaram os cachalotes, mas não se pode ter tudo. Foi uma experiência maravilhosa: juntar a fotografia à Biologia Marinha. E não me posso esquecer do Papagaio do Mar! Voltei com uma cor mais marroquina e tudo. Foi um sonho. Não sei muito o que dizer, pensava que tinha mais inspiração... Afinal não.

Beyond the sea.

2010-03-29T20:40:00.002+01:00

Quando Deus fecha uma porta abre sempre uma janela, para quem acredita nEle. Pois bem, seja por quem for... Tirei o OWD. Passei no código e agora vou para Cádiz.

Mais tarde do que seria suposto mas, ainda assim, vou para Cádiz. Vamos quarta-feira passar uns dias no mar a observar cetáceos. Desenganem-se aqueles que acham que são peixes só porque vivem dentro de água. São mamíferos marinhos. Orcas. Baleias de bossa. Baleias piloto. Cachalotes. Animais a puxar para o grande que espero que se deixem fotografar (pelo menos as orcas que têm mesmo de ser contabilizadas!).

Gostava de voltar do mar cheia de bronze, mas aí tenho eu de me desenganar que vou andar vestida até ao pescoço.

Amanhã vou comprar o pitéu e fazer a mala. Quarta-feira partimos depois do almoço.

Boa pesca, dir-me-iam vocês se eu fosse marítima.

He woke me up again

2010-03-19T14:55:00.003Z

Hoje peço só uma coisa. Que pode não ser dada hoje, nem será certamente.

Pede-se Filipe Coelho no Algarve.

Porque não me esqueço e porque tenho saudades.

Abraham.

2010-03-16T18:31:00.002Z

My life. 180º. Change. Revolution.

O mar enrola na areia

2010-03-14T22:55:00.003Z

Hoje voltei. Voltei a mergulhar. Voltei a querer agarrar a ti o mar. Sou, finalmente, mergulhadora. Sim, é só OWD. Sim, só posso ir até aos 18 metros. Mas mesmo esses 18 metros são mais do que alguma vez tantas e tantas pessoas vão algum dia conhecer.

Como que a desabafar, estou mesmo cansada. Fisicamente. O mergulho soube bem, já foi mais fácil, mas cheguei completamente esgotada.

Vou adormecer.

We are what we say

2010-03-06T23:58:00.005Z

Hoje foi um dia diferente dos outros. Sei que, provavelmente, já escrevi esta frase muitas vezes. Sei que pode parecer que a estou a banalizar, mas não. Estou sim a valorizar cada um desses diferentes dias. Decidi virar a cabeça do avesso. Decidi esquecer estes tormentos académicos e virar-me para dentro, para o verdadeiro amor. Joguei janela fora, enquanto viajava no tempo e no espaço, todos os maus presságios e as desilusões que acinzentavam as cores do meu dia.

Fugi para a felicidade. As nuvens fugiam também, de mim. Tinha à minha espera uma amiga. Repito: uma amiga, não uma irmã. Os irmãos não podemos escolher. (Não que eu tenha alguma coisa contra os meus irmãos.) Escolhi dar-te o meu tempo. Acho que nunca tínhamos feito nada assim, só para nós. Ali estávamos, perdidas numa história de amor incondicional que, ainda assim, não nos fez chorar. Íamos passar um tempo juntas.

Jantámos. Incrivelmente comi algo que sempre achei que era repugnante mas que, pelo menos feito pela D.Mila, estava bastante bom. Cabidela.

Tenho de deixar também aqui um parêntesis, que não vou abrir nem fechar, relativamente ao André Gonçalo. O André é o irmão da Inés que já não se lembrava de mim, e que seria a pessoa que me permitiria ser da família da Inés, se casasse comigo. Eu, pessoalmente, acho que não vai acontecer, mas se quiseres André é só dizeres. Eu até gosto de Museus e prometo instruir a tua irmã.

A noite foi passada na sede a ensaiar aquilo que seria o Coro do Dia de BP. É óbvio que eu iria acordar indisposta e dormiria até Faro, como aconteceu previsivelmente.

Enquanto a minha Equipa foi rever os problemas da IV, eu fiquei com a I onde fui, mais uma vez, carinhosamente recebida. Sim, as crianças podem ser verdadeiras pestes mas conseguem ainda assim ser um amor. Pensei mesmo que não se recordassem de mim, já que apenas estive com eles umas poucas horas há muito tempo atrás mas... Lembravam-se. Curiosamente lembravam-se perfeitamente de mim. E foram abraços. E foram beijos. E foram mimos a todas as horas. Parecia que a criança era eu. Senti-me como que em casa.

Acabámos o dia num concerto. Numa única voz. Fui para casa cansada mas extremamente feliz. As crianças deixam-me sempre assim.

Lá longe, estavam as minhas crianças também em actividade. Ouvi-as, gritavam alegria dos corações. Para a próxima vamos lá nós, ver-lhes o sorriso.

Muito Obrigado por mais uma actividade.

All these things.

2010-03-02T21:40:00.003Z

Às vezes é difícil lidar com seres humanos. Com os intitulados racionais e inteligentes animais. Sou extremamente paciente (ou pelo menos acho que sou), o problema é quando as pessoas não sabem qual o lugar de cada uma delas. O problema é facilmente observado. O pessimista queixa-se do vento, o optimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas, foi isto que aprendi. Para quê gritos insultuosos sem a noção do que nos rodeia? Não te esqueças TU de pôr a mão na consciência.

Por um outro lado, para colmatar a rede, existem pescadores. Pescadores de homens. Pescadores de amigos. Há dias que simplesmente só valem a pena quando chegam ao fim, não por terem terminado, mas porque escondem o melhor dos tesouros.

"Eu nem sou nada destas coisas, mas quero dizer-te que gosto muito de ti e que em pouco tempo te tornaste das minhas melhores amigas."

O Campo.

2010-02-26T19:37:00.002Z

Quis agarrar a ti o mar, um dia. Agora percebo que não somos ondas iguais. Nem iguais nem complementares. Percebo que és nascente de um riacho, que ainda tens de te deixar levar, de crescer e de entender que só no final do percurso chegas ao oceano. Tens de entender que todos começamos no início das montanhas e que essa fase não dura para sempre. Sim, há riachos maiores que outros. Talvez sejas tu um grande riacho. Talvez demores a ser onda.

Já fui, um dia, riacho como tu. Já pensei que o Mundo era meu. Já pensei que conseguia tudo à minha maneira. Não somos donos de nada, um dia entenderás. Não és melhor que os outros em todos esses muitos assuntos que te achas especial, um dia entenderás.

Aos poucos vejo que existem riachos que se juntam e desembocam na foz ao mesmo tempo, mas eu sou onda. Sou do mar. Vivo no mar. Não sou salmão que viaja rio acima, apesar de ter tentado.

Quero agarrar a ti o mar. Não a ti, passado. A ti: Presente. Futuro.

Quero agarrar a ti o sonho. Quero agarrar a ti a noite. Quero que a vida caia em nós, e que a vida sejas tu. Para que eu ame outra vez, 'quero agarrar em ti raiz, quero agarrar a ti o corpo, e eu quero ser feliz'.

Obrigado às ondas do meu mar que tornam tudo mais fresco, mais leve.

Ninguém te ama como eu.

2010-02-23T22:56:00.006Z

Tivemos um fim-de-semana importante. Mais uma vez nos juntámos. Mais uma vez decidimos que só estamos bem juntos e que é assim que trabalhamos. Assim, escolhemos o RIAS como o ponto ideal de encontro. Fomos chegando aos poucos. Uns do Parchal, eu de Faro. No sábado de manhã de Ferragudo e, no sábado à tarde do Algoz. Não fomos assim tantos como pode dar a entender, nem chegámos a duas mãos cheias, mas o trabalho foi de mais de mil homens.

Soube bem rever tudo mais uma vez. Soube bem ver as caras entusiasmadas. Animadas com o que havia para fazer. Ver a curiosidade nos olhos de quem se cruza pela primeira vez com um grifo, ou de quem encara olhos nos olhos uma águia.

Ainda que interrompidos pela chuva, limpámos câmaras, arrancámos raízes, tirámos rede, colocámos rede, arranjámos poleiros... Tocámos, cantámos, amámos (você) e até conseguimos certificar-nos que a Sara bate muita gente no poker (eu pessoalmente acho que é sorte!).

Deixámos tudo isto gravado (de certeza que a Inés anda a ter formação para filmar). Ao fim de 2 dias de trabalho que, no fundo, pareceram umas simples horas, pudemos colocar uma águia-de-asa-redonda pela primeira vez numa câmara exterior. Nem foi mesmo uma libertação mas ficámos todos tão felizes que dá no mesmo.

E o melhor é que estávamos completamente entre irmãos, até a Fábia sabia a música dos Lobitos!

"Partimos com a esperança irmãos de um dia aqui voltar, com fé e confiança irmãos partimos a cantar"

Foi esta a despedida. Talvez semelhante a muitas outras despedidas. Não sabia o que eles sentiam mas, pelos vistos, todos adoraram o RIAS. Fico extremamente feliz.

Parabéns Equipa!

Eu amo você(s).

Shut up!

2010-02-23T13:27:00.003Z

Realmente não tenho paciência absolutamente nenhuma para estas coisas. É que uma pessoa até se esforça para dar o seu melhor, é verdade. E talvez ele até tenha razão quando diz que eu sou demasiado boazinha e que acho que as pessoas são assim (mas não relativamente à situação da pequena Sabrina). Eu sei que as pessoas não são aquela linda tela coberta de cores fantásticas, pelo menos não todas, mas eu continuo a querer pintá-las. Faço-o por ti, porque sei que vales a pena e que estás sempre do meu lado. Porque provavelmente vais ser tu a dar-me forças e paciência para continuar com isto para a frente.

Bem sei que isto não tem qualquer sentido, que não se percebe nada, mas os meus dedos gritavam o desejo das teclas... Eu fiz-lhes o favor.

Escrevam!

I wish you were here.

2010-02-15T13:30:00.006Z

Normalmente tenho alguma dificuldade em lidar com surpresas, principalmente porque as expectativas não correspondem à realidade. É certo que, com o tempo, têm me conseguido enganar, trapacear o meu pensamento e dar a volta à questão. Ora por virem a um aniversário que quase não existia, ora por me darem a oportunidade de aprender tão mais sobre biologia.

Tu sempre me deste a volta. Sempre da mesma forma e eu continuo a deixar. Talvez seja ingenuidade minha, contigo. Continuo a acreditar que poder ver-te é, como se diz por aí, quando o rei faz anos. Desta vez não celebrámos nenhum aniversário.

Lá estava eu, numa perdição pelo snooker. Numa mesa atordoada pela noite e pelo cansaço da escuridão. As bolas rolavam. A música estava alta. Alta o suficiente para nem sentir que estavas perto, para não saber que estavas ali. Um 'chega cá fora' foi o que bastou. Não precisei de mais nada. Não sei como, nem porquê mas toda eu fui luz. Estava realmente feliz de te rever. Saí como se o tempo fugisse de mim, como se tu pudesses não estar mesmo à minha espera. A rua pareceu me cheia demais para te encontrar, mas lá te vi, finalmente. Vinhas com o mesmo sorriso de há quase cinco anos, quando te conheci, e com o mesmo abraço caloroso que sempre soubeste dar. Não consigo ainda entender a magia que tens, mas a verdade é que afastaste tudo o que podia ser menos bom e que pairava no meu pensamento. Claro que não posso esquecer o Senhor Francisco Matias: companheiro das intermináveis discussões biológico-tecnológicas, da paisagem que a Choupana oferece e, obviamente, do que a Penelope Cruz tem ou não para mostrar.

Depois de tanto tempo, nada era melhor do que ficar convosco, ainda que ao frio. Esqueci por completo o resto que me rodeava. Foi como quando íamos ao Reino do Anhanço, ou quando ficávamos na Farmácia à noite, naquele Verão. Crescemos tanto. Fomos quase para pontos opostos do País. Eu para o quente. Tu para o frio. Mas continuamos iguais. Estranhamente os mesmos desde há quase meia década. Bem sei que cada um de nós conhece gente há mais tempo, mas já passou tanto desde aquela noite nas dunas. Lembro me de teres o cabelo curto, os olhos muito brilhantes e um sorriso enorme. Agora estás ainda mais crescido, tens o cabelo quase mais comprido que o meu e já tens barba. A tua voz não mudou, continuas com o teu ar doce quando não queres que ninguém te toque. Também não mudou o nosso fascínio pelos míticos All Star gastos, usados, com 12 vidas em cima. Sentia tanto a tua falta. Eu sei que não falamos todos os dias. Sei que não partilho contigo todos os problemas. Sei que, provavelmente, não estou contigo quando mais precisas, mas acredita que não é por assim o desejar. Indiscutivelmente, sinto que desde sempre que partilhamos uma amizade bastante especial. É igualmente verdade que cada pessoa ocupa um determinado lugar na nossa vida e aparece por uma especial razão. Eu sinto que daqui a mais 5 anos vamos continuar o que temos hoje. Um olhar que conheço. Um sorriso que muda o dia. Acredita que naquela noite adormeci cansada, mas extremamente feliz.

Excluindo o facto de estarmos em Milfontes, parecia mesmo que tínhamos regressado ao passado. Chocolates, pizzas, filmes, músicas. Tenho de confessar que me deu especial gosto ver-te a fotografar. Ver os teus trabalhos. Um dia ainda hei-de ter a casa a respirar fotografias tuas. Digas o que disseres, para mim, o que fazes com a máquina é magia. Isso é motivo de orgulho.

Só me entristece que o fim-de-semana tenha passado tão rapidamente. Que não te veja tão cedo.

Por agora, como boa sentimental que sou, vou me rindo com as memórias.

Um beijinho muito grande, meu querido. Valeu tanto ir a casa. Gosto muito de ti, José António.

Fome.

2010-02-08T21:13:00.003Z

Pois bem, saiu-me no Happy Meal um brinquedo do Scooby Doo. Uma cena a puxar para o egípcio, com símbolos e tudo. Tinha um espelho. Um espelho pequeno daqueles que todas as mulheres têm na mala. E tinha um botão. Botão esse que, ao ser carregado, projectava a imagem de uma linda princesa. Pois bem, o Alexandre não descansa o raciocínio e tirou uma brilhante conclusão: se eu vivesse na América podia processar o McDonalds. Porquê? Então... Como são as pessoas que se encharcam de comida do Mc? Gordinhas... (Não desfazendo, claro!) Pessoas gordinhas essas que além de prejudicarem a sua saúde física, prejudicam também a mental. Como? Então, são iludidas quanto à sua aparência!!! Comem todos aqueles hidratos de carbono, mais coca-cola's e gelados mais calóricos que uma refeição caseira! Depois usam o espelho que saiu de brinquedo, carregam no botão e acham-se magras, esbeltas e maravilhosamente esqueléticas (porque é isso que é projectado aos seus olhos)! Estão a ser enganadas, bolas! Se fosse comigo, eu processava-os por me tentarem enganar!!

E há mais! Sim os rapazes também têm direito a prémios! E o que sai? Um Scooby Doo mumificado! Ou seja, que cheira mal, está podre e ainda, como cão, lambe os próprios testículos e cheira o rabo de outros cães!

Que bela imagem a vossa, meus senhores!

Somo Jum

2010-02-07T00:37:00.002Z

Hoje comecei o dia a dizer que tudo estava lindo: o sol brilhava, não estava frio... Enfim, parecia perfeito. Além do mais, estavam em comemorações regionais aqui em Faro. Então decidi, vou mesmo nadar. E fui. No autocarro, quando parei em Montenegro, encontrei umas quantas Equipas de Pioneiros e prometi logo que nos encontrávamos mais tarde. Fui mesmo nadar. Tinha a piscina praticamente só para mim. Um luxo! Dei um salto à sauna que, digo já, é um óptimo descongestionante. Fui tomar banho e sai bem a tempo de ainda ir a pé até à Sé e chegar a tempo da Eucaristia. Lá reencontrei os irmãozinhos todos. Depois juntaram-se os da vida airada: Inés, Maló, Sara, Marco e Alexandre. Diga-se de passagem que aquilo foi logo uma festa! Tenho depois de explicar toda a história envolta do presente do Happy Meal que me permitia processar o Mc Donalds se eu vivesse nos Estados Unidos. Tivemos Fogo de Concelho, onde o Alexandre passou por menina (vá lá, já não sou só eu a passar por menino)! Regressei a casa, estou deveras satisfeita com o meu dia. Vou dormir descansada e feliz. Até amanhã família. Obrigado pela noite.

Sick and tired.

2010-02-04T09:48:00.003Z

Mais uma semana com bons acontecimentos controversos. Com mais tempo hei-de os esmiuçar, para que possam ser bem mastigados e engolidos. Afinal de contas, a falar é que a gente se entende.

Ou a escrever. Venho apenas para descarregar a minha frustração pelo estado do tempo. Não basta passar a tarde na biblioteca, quando vamos voltar para casa tem de chover! E como os meus ténis andam bem é rotos, deixam passar água, e vá-se lá saber porquê... Fiquei constipada! Culpa da casa onde estou, também, que estava um forno quando entrei. Resultado: estou doente. Não dormi nada de jeito! Tenho exame hoje e já sei que vou passar as duas ou três horas a assoar-me e a fungar. De regresso vou estudar PEM até o meu cérebro ficar contaminado com tanta poluição. É assim a vida. E agora que já descarreguei um bocado nas teclas do computador, vou ler sobre marcadores moleculares que eles sim, são importantes para o exame.

Btw, parabéns a mim e à Inés que tirámos 18, mas mais parabéns a ela que acaba com 18.

Ouvi dizer.

2010-02-01T00:16:00.004Z

'Remember my name. I'm gonna live forever. I'm gonna learn how to fly, high! I feel it comin' together. People will see me and cry. I'm gonna make it to heaven. Light up the sky like a flame.'

Com o 'futuro' grande José Santos. Escuteiro, Fotógrafo, Amigo de adolescência. Um beijo mon petit.

I Haven´t met you yet.

2010-01-23T21:45:00.006Z

Hoje vi a Oceana Basílio no Alta Definição e pensei como gostava de ter uma entrevista que me fizesse pensar. Então pus-me em reflexão, sobre quem seria mesmo eu. Entre as diversas alcunhas, verdadeiramente chamo-me Carla. Aos 20 anos biológicos posso dizer que há coisas que nunca mudam. Que contínuo a querer ficar na cama até ao último minuto. Que, por mais que tente, os vegetais não são comida que me apareça no prato. Já experimentei pintar o cabelo, cortar o cabelo, pôr piercing, mas acabo sempre ao natural. Não gosto de bebidas com gás desde que me lembro, e beber leite de manhã só se tiver acordado cheia de coragem. Enjoo em viagens, mas se for eu a conduzir não. Têm de me deixar dormir, se não tenho um humor muito especial. Basta-me lavar os dentes, vestir um top, umas calças largas e os ténis para me sentir bem. De vez em quando visto-me como rapariga. Tenho poucos, mas bons amigos, geralmente todos a grandes distâncias. Já visitei os Açores, mas mal conheço o Norte de Portugal. Sou do Sul e adoro o cheiro da minha vila. Tenho saudades de quando em pequena nos ajoelhávamos no lago para apanhar girinos, e de como tudo era tão fácil. De como as aventuras eram feitas em cima de bicicletas que davam a volta ao mundo. Adorava ter um cão salsicha, ou um labrador. Passei férias em Paris e lembro-me de estar no topo da Torre Eiffel. Adoro eléctricos, talvez por não viver em Lisboa. Admiro pessoas inteligentes e os grandes feitos pela Humanidade. Desde que nasci que sou Menina do Mar e é na praia que está a minha calma. Sonho sempre que olho as estrelas. Gosto de cidades desertas, mas também de dezenas de pessoas que não conheço. Gosto de as ver passar. Vivi como actriz durante muitos anos. Gosto de me sentir diferente. Preciso chorar. Amo intensamente. Entrego o coração e tudo mais que tenha. Não me entrego loucamente, pelo menos não à primeira vista sem pensar. Penso demasiado nas consequências das minhas acções e demoro algum tempo até tomar uma decisão consciente. Acredito nas pessoas. Mesmo que não tenha razões para tal. Preciso de amar, de ter um grande amor. Sou liberal. De confiança. Selectiva no que toca às pessoas a quem me dou. Sou tímida, honesta. Nem sempre consigo dizer completamente o que pretendo e espero que as pessoas me conheçam um pouco. Às vezes digo que estou bem quando não estou. Sou insistente, teimosa. Tento mudar o Mundo e por vezes penso que estou sozinha. A música e a maresia são as minhas terapias. Já estive bastante doente, já sofri grandes perdas. Já fui enganada. Já tive de aceitar que a distância nem sempre favorece o que mais queremos. Já desisti. Já recomecei. Já gritei. Já chorei à chuva. Gosto de segurança. Como chocolates todos os dias e não bebo café. Uso relógios grandes. Gosto de fotografias a preto e branco. O Escutismo é parte integral da minha vida. Uma das outras partes é o meu curso. Memorizo coisas que não são assim tão importantes mas esqueço-me sempre da matéria dos exames. Gosto de dar atenção às pessoas. Não gosto de discutir, mas acredito que as discussões são essenciais para o crescimento de qualquer pessoa ou relação. Gosto de planear bem as coisas e não trabalho bem sob pressão. Gosto de todas as cores, mas o cinzento é o habitual do roupeiro. Gosto de calções quando está calor. Gosto de Paulo Coelho. Fernando Pessoa. Gostava de ter o Homem do Vitrúvio na parede do meu quarto, e prateleiras de madeira para pôr os ténis. Quero vídeos filmados na praia. Descobri o que é mergulhar, e não há nada mais delicioso do que estar debaixo de água. Descobri que para me amarem realmente, precisam ter paciência, precisam lutar, não desistir de mim quando estou mais em baixo. Precisam saber ouvir, sorrir e dizer a verdade. Acima de tudo, honestidade. Gostava que a minha vida fosse rodeada de animais e gostava de ter uma casa na praia. Quero ir à Austrália e mergulhar na Grande Barreira. Gostava de fazer voluntariado no Peru. Às vezes tenho a mania de roer as unhas. Tenho um sinal pequenino no meio da mão direita e um junto do olho esquerdo. Gosto de dormir extremamente quente. Adoro ter a dispensa cheia de comida, e o frigorífico com gelatina de morango. Delicio-me com o bolo de chocolate e morangos da mãe do Maló. Adoro como a Inés se lembra sempre do que eu preciso. Adoro as sopas da Mãe Graça, aquelas de batata que dão força para 5 caminhadas. Adoro a Toranja que agora não mora comigo. Gostava de beber um café com o Tiago Bettencourt e com a Mafalda Veiga, mesmo não gostando de café. Defendo quem gosto até às últimas consequências e meto as mãos no fogo mesmo que a probabilidade de me queimar seja muito alta. Sinto falta de uma boa fogueira rodeada de Escuteiros. Gosto de um bom banho depois de estudar. Gosto de nadar. Não sou louca por compras mas divirto-me quando chego e vejo o que quero sem procurar. Não uso brincos grandes nem muitos adornos. Devia comer mais fruta. Devia aproveitar mais a vida. Devia estar mais com os meus amigos. Não devia comer tantos fritos.

Talvez esta informação seja mal usada, mas a verdade é que me fez bem. Um beijo Inés, que tenho a certeza que leste isto.

I try.

2010-01-20T19:52:00.002Z

Cair, todos caiem, mas só os fracos ficam no chão.

Vi esta frase no João Veloso, e descobri agora que foi o Bob Marley quem o disse tão sabiamente. Às vezes tudo bate certo. É claro que estou algo magoada, mas é mais pela amizade que se perdeu e se está a perder. É pelo choque, e pelo que agora se pode ver. Pelo que desapareceu, como castelos na areia quando as ondas do mar vêm demasiado fortes sem avisar. As mesmas que eu pensei trazerem a acalmia, a paz e o pôr-do-sol. Por agora restam-se as gaivotas e os hinos de louvor ao mar. Restam-me as conchas partidas na areia, e as penas dos que aqui não estão.

Hoje preciso ser mar e agarrar a mim a praia.

Sempre hoje

2010-01-18T10:46:00.003Z

'Hoje não sou mais do que tu, quero estar perto de ti. Haja o que houver vou continuar. Tudo o que faça lembrar de hoje.'

Obrigado a vós que são a minha vida. Aos choros de solidariedade, aos pega monstros, à distância que não existe, a quem está sempre lá independentemente de tudo.

http://www.youtube.com/watch?v=D9OSgJFxIPk

Somewhere beyond the sea.

2010-01-10T14:50:00.003Z

A semana acaba hoje. De tudo aproveitou-se o sábado! Dia de mergulho e de passar umas boas horas debaixo de água. Não sairam notas de Fisiologia e não me afoguei!! Mas pronto, hoje decidiu chover e o outro mergulho do fim-de-semana foi cancelado.
Enfim.
Melhores dias virão.
Inés prométo que quande fór mergulhadora t'arránje uma óstra com pérola e tude ;)

Faz parte.

2010-01-08T00:50:00.003Z

Reunião de trabalho onde não tinham pegado em nada do que era suposto.

Aula de condução cancelada.

Teórica de mergulho, isto até é bom.

Reunião de trabalho.

Aulas.

Aula de condução.

Teórica de mergulho até às tantas da noite.

Explicações de Química Inorgânica à Afilhada.

Deitar tarde.

Alarme de um carro estacionado à porta do prédio que às sete da manhã decide apitar durante pelo menos 15 minutos.

Instrutor a ligar pouco depois a pensar que eu tinha aula às 8.

Telemóvel que apita de novo.

Despertador.

Resumo dessa noite, não dormi nada.

Levantar cedo para aula prática com Artemia às 9 da manhã.

Afinal a Artemia não eclodiu e portanto não há aula prática, fica para o dia seguinte.

Serviços académicos. Aqui até correu bem que só me deram boas notícias.

Filme do Darwin.

Aulas.

Compras no Pingo Doce, com direito à perda do cartão de Multibanco da Faculdade.

Artigos sobre desenvolvimento de gametófitos masculinos e femininos.

Aulas.

Contar Artemia com a amiguinha, isto a olho nu ou com ajuda de lupa, mas com separação das larvas e dos cistos.

Banco, ver se me mandam outro cartão : demora duas semanas, nice.

Hibernar com Mafalda Veiga.

Teórica de mergulho.

Exame.

Chegada a casa às 23horas.

Foi uma semaninha bem doce. Amanhã saem as notas de Fisiologia Animal, e no fim-de-semana vou mergulhar. A ver se não acontece mais nada. OK?

Ao teu redor.

2010-01-03T12:42:00.004Z

Não. Não. Não. Jamais deixaria passar isso em branco. Tu sabes quão sentimentalista sou. Que sou toda do amor e do que apelidamos de paneleirices. Mas a verdade é que ontem, aquilo que me deste, foi mais do que uma prenda. Não imaginas como fiquei depois de saíres. Sentei-me na cama e devorei completamente tudo o que escreveste. Se tivesse energia para isso, teria ouvido Mafalda Veiga a noite inteira, mas nem consegui esperar até chegares a casa. Adormeci logo. É para dormir, é para dormir! Sabes como é. Tinha tantas saudades tuas. Vossas. Nem acreditei que aqui tivesses. É que o que não consigo, nem quero, evitar é esta cumplicidade. Quem é que no seu perfeito juízo até acompanharia a coreografia dos DZRT com palmas? É uma pergunta (de) retórica (muitos risos!, percebes porquê). A realidade é que tu fazes tudo comigo. É para comer, comes. É para dormir, dormes. É para veres 'O Diário de uma Ninfomaníaca', vês. Até aprendes coisas do meu curso e, modéstia à parte, vais dar a conhecer os teus novos conhecimentos toda orgulhosa! Seja a quantidade de vezes que o metano polui mais que o dióxido de carbono, seja sobre a influência das pílulas femininas nos peixes. E eu sou uma professora babada, diga-se de passagem. Acho que hoje não consigo escrever muito. Suplantas tudo o que eu possa tentar expressar. Apenas te digo,

OBRIGADO POCOYO.

Feeling.

2010-01-02T16:01:00.000Z

(Data real do testemunho, 31 de Dezembro de 2009)

Talvez por ser final de ano eu ande mais saudosista. Em todo e qualquer lado eles vão se juntar, e entrar no novo ano da melhor maneira. Sim, por um lado tenho uma pontinha de inveja… Queria eu estar no lugar deles. Há anos que a minha passagem de 31 para 1 é feita a trabalhar. ‘Só te faz é bem’, ‘Alguém tem de trabalhar’, ‘Nós depois logo comemoramos’… Enfim. A verdade é que agora a saudade insiste em querer entrar. Em não sair da cabeça nem do coração. Eu sou pessoa de guardar tudo, religiosamente. Numa caixa escondida, no fundo do quarto, tenho cartas escritas há anos. Bilhetes de cinema. Bilhetes de autocarro. Bilhetes de barco. Uns especiais bilhetes de Metro. As minhas poucas aventuras, que me sabem a tanto. Aos 16 anos. Aos doces 16 anos. Quando de manhã subia para um autocarro com destino a Lisboa e aguentava as quase 4 horas de viagem. E descobria a cidade. E descobria os subúrbios. E via neve. Guardo duas cartas especialmente na minha carteira, porque eu adoro cartas. E fotografias, porque adoro fotografias. E se pudesse, guardava músicas. Chegam-me tantas recordações à memória ultimamente. Ando a repetir que sinto falta de Lisboa. É estranho, isto vindo de mim. Mas a cidade traz-me tão boas recordações que é inevitável não lhe sentir a falta. Até de quando fui à gelada Caparica. Hoje, vou mais uma vez pernoitar no Bar. Ver sorrisos ébrios, sentir o cheiro a álcool, fazer todas e quaisquer bebidas que os excelentíssimos festejantes (festejantes existe?) desejem. Lembro-me de há uns anos jantar umas boas fatias de pizza, passar a noite produtivamente a não fazer nenhum, e quando chegaram as doze badaladas, abraçámo-nos todos e cada um pediu um desejo. Da janela via-se o fogo de artifício, ouviam-se os festejos, sentíamos as pessoas a receberem o novo ano. Sei que adormecemos no chão por entre sacos-cama, como é típico dos escuteiros. Voltei no dia seguinte. Tão triste. Tão vazia mas tão cheia de amor. O engraçado disto tudo é que pouco nos conhecíamos. Todos os finais de ano me lembram desta passagem. Não sei se vale de alguma coisa desfazer-me em desejos para o novo ano. É só um dia que passa. Uma noite que acaba e um dia que começa. Mas se puder pedir algo do fundo do coração, além de amor e saúde para toda a gente, quero ver-vos a todos. Todos e cada um ao longo do meu ano. Gente que não vejo há demasiado tempo. Quero sair e viajar. Visitar-vos. Vou encher a casa de fotografias para vos ver mais vezes do que é possível. Hei-de ir a Lisboa. E Hei-de ir ao Norte. Quem sabe não vá trabalhar para o Peru como tanto gostava, mas numa outra altura.

Por agora, tenho de continuar por aqui. Na minha vila piscatória, para trabalhar. E regressar depois ao meu querido Algarve, de malas e bagagens, para lá ficar… Por uns tempos. O que há para fazer é tanto e o tempo é tão pouco, que nem sei como vou conseguir não hiperventilar.

De qualquer forma, tenham uma boa noite. Divirtam-se. Aproveitem a companhia. Um beijo muito grande.

Listened on.

2009-12-17T13:28:00.003Z

O dia em que o Algarve tremeu. Foi hoje, pelas 1:37 da madrugada. Sei que já todos falaram, sentiram, panicaram devido ao sismo mas também eu, como Bióloga Marinha, tenho de dar o meu achego a este tema.

Passámos o jantar de Natal a falar sobre tectónica de placas e movimentos terrestres. A influência que um iceberg encontrado a flutuar a 1000km da Austrália poderia ter a nível oceânico. Eu, pessoalmente, além dos perigos para a navegação acho que não acontecerá nada de muito pior. Porém, a Catarina (ou Cat para os amigos) colocou uma dúvida pertinente: os icebergs contêm vírus e bactérias marinhas, com a fusão deste com a água as bactérias deixam de se encontrar congeladas e os esporos ou cistos nos quais se encontram podem se desenvolver, por melhoria da temperatura, imaginando por exemplo que são bactérias termófilas. Pois bem, desenvolvem-se... E se forem tóxicas? E se causarem enormes danos ambientais?

Isto para mim é uma conversa interessante. Contudo acho que 'só' um iceberg não causa danos tão poderosos, mas se toda a Antárctida descongelasse em massa, não vejo nada contra uma catástrofe mundial causada por bactérias marinhas.

Agora vou mas é estudar o desenvolvimento embrionário nas moscas, nos peixes e nas aves.

Boas tardes.

2009-12-13T23:54:00.003Z

Um fim-de-semana cheio. Em cheio. Tive o prazer de participar na já referida 8ª ed. do Workshop Prático de Recuperação de Animais Silvestres que decorreu na Quinta do Marim, em Olhão neste fim-de-semana que passou. Tenho a dizer que foi um recolher de experiências, sabedoria e oportunidades no que toca a actividades faunísticas. Muito bem estruturado, com Veterinários e Colaboradores à altura. Da minha parte mais não posso que congratular toda a equipa e agradecer pela formação e passagem de informação.

Já está nos meus planos voluntariar-me para ajudar no RIAS, tanto como futura Bióloga Marinha tal como Escuteira, e já tenho quem queira seguir esses passos. Vou propôr a Caminheiros que espero que aceitem o desafio de fazer voluntariado no Centro de Recuperação e Investigação de Animais Silvestres, ou RIAS para os amigos. Há muito trabalho ainda por ser feito e uns pares de braços e mãos a mais dão sempre jeito; sem esquecer o 6º artigo da Lei: O Escuta protege as plantas e os animais. Digam-me lá qual é a melhor forma de realizar este artigo se não colaborando directamente com um Centro de Recuperação?

Esta é uma grande oportunidade, Escuteirinhos.

Se por acaso alguém passar por aqui, ler este textozinho e até queira ajudar o RIAS façam o favor de jogarem mãos à obra.

Férias do Carnaval é uma óptima altura para ir ajudar, se alguém se quiser juntar a mim, estejam à vontade.

By the way, se algum dia virem uma Gaivota-de-patas-amarelas a esvoaçar, façam adeus, pode ser que seja a Trinca.

Capitão Romance

2009-12-11T10:08:00.003Z

"
Não vou procurar quem espero
Se o que eu quero é navegar
Pelo tamanho das ondas
Conto não voltar
Parto rumo à primavera
Que em meu fundo se escondeu
Esqueço tudo do que eu sou capaz
Hoje o mar sou eu
Esperam-me ondas que persistem
Nunca param de bater
Esperam-me homens que desistem
Antes de morrer
Por querer mais do que a vida
Sou a sombra do que eu sou
E ao fim não toquei em nada
Do que em mim tocou

Eu vi
Mas não agarrei

Parto rumo à maravilha
Rumo à dor que houver pra vir
Se eu encontrar uma ilha
Paro pra sentir
E dar sentido à viagem
Pra sentir que eu sou capaz
Se o meu peito diz coragem
Volto a partir em paz

Eu vi
Mas não agarrei "

E eu vou partir, rumo à maravilha e ao que há para sentir. Este fim-de-semana é cheio. Trabalho. Recuperação. Animais Silvestres. Obrigado pela oportunidade Madrinha.

8ª Edição - Workshop Prático de Recuperação de Animais Silvestres.

Quinta do Marim - Parque Natural Ria Formosa

Bad day.

2009-12-09T22:41:00.003Z

"Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Will you need a blue sky holiday?"

"Then I see you standing there

Wanting more from me

And all I can do is try

Then I see you standing there

Wanting more from me

And all I can do is try"

Hoje precisei de ti. Precisei de ti como as aves precisam do céu e as plantas do Sol.

Hoje é mais um dia mau.

Um dos.

Hoje sinto-me estranha ao Mundo.

Que nada nem ninguém me conhece.

Que digo: aperta-me com força que tenho medo da vida,

e só me sai: afasta-te.

Os Putos.

2009-11-29T22:28:00.002Z

Hoje foi a confirmação de que o Mundo gosta de me humilhar, dramatismos à parte claro. 29 de Novembro, dia importante para mim e para muitos Escuteiros na região do Algarve. O dia em que o Mundo parou, se é que assim se pode dizer.
Enquanto tratávamos dos últimos preparativos para a eucaristia, eu andava a fazer kilometros na igreja. Quando, INCRIVELMENTE, passo por umas senhoras com uma idade um pouco mais avançada - se calhar o problema era esse, e oiço: ' Oh menino!'.
Quer-se dizer, não basta o Bruno e todos os demais me chamarem rapazinho, mas agora também as beatas de Albufeira. Eu tenho cá uma sorte!
Tudo isto porque tenho o cabelo curto! Há com cada uma!
Para a próxima vejam mas é se a trança que tinha não revela qualquer tipo de identificação sexual.

Minha promessa atende.

2009-11-28T14:47:00.002Z

Chegou a tua hora. Findos 16 anos e vivência nas 4 secções, vais agora conhecer o lenço verde que tantos chefes teus te mostraram. Já estou preparada (também tenho de me preparar para te ver renovado) e vou agora viajar para te encontrar. Não é uma grande viagem, mas é o suficiente para entrar naquele nosso Mundo.
Até já.

Balançar.

2009-11-24T23:52:00.004Z

De quê?
De viver o perigo.

De quê? De quê?

De quê?
De rasgar o peito.
De quê? De quê?

Com o quê?

De morrer,

De quê? De quê?

Mas de que paixão?

De quê?

De quê? De quê?

Balanço de contas. De vida. De sonhos. De idéias. De ideais. Do dia. Da noite. De uma madrugada. Balanço de baloiço, de balouço. De eternos dias de infância, onde as tardes eram passadas no parque. Naquele parque onde essas tardes pertenciam ao infinito, e onde as brincadeiras nos levavam a dar a volta ao Mundo. Infindáveis túneis. Grandes oceanos. Mentes exageradas, cobertas de cores. De sabores. De odores. Odores que ainda hoje reconheço. Nos corpos dos que passam. Nos toques que me tocam leve, levemente. Que não são chuva, são gente. Essa gente que certamente nem sabe que existo em si.

Breathe me.

2009-11-13T22:40:00.002Z

Às vezes os meus dias ficam com muita nebulosidade e elevados níveis de precipitação, como se diz em meteorologia. Ficam até semelhantes ao clima Açoreano. Todas as estações do ano num só dia. Ontem fui Açores.
Ontem formaram-se tornados no meu exame, e as altas pressões tornaram o meu céu limpo na apresentação do trabalho de histologia. As altas pressões são anticiclónicas, aí o ar sobe e diverge fazendo com o que o céu fique limpo, e não há precipitação. Tu és o meu anticiclone dos Açores.
Ontem foi dia para descansar a cabeça. Para ouvir músicas melancólicas e pensar se o mundo ìa mesmo acabar quando eu adormecesse.
A meio dessas sinfonias, as baixas pressões semelhantes à da Islândia desceram sobre mim e ocorreu precipitação contínua. Diversos factores. Além do mais nunca é possível prever verdadeiramente o estado do tempo devido ao Caos, aos acontecimentos espontâneos e aleatórios que acontecem na atmosfera.
Mais uma vez, foste o meu anticiclone dos Açores.
Ler essas palavras, essas entrelinhas, fizeram-me sorrir. Sorrir como se estivesse apaixonada. E na verdade és também tu Paixão em mim.
Li. Quis abraçar-te. Correr para ti e dizer-te que és tudo. Uma melhor amiga. Mais que uma melhor amiga.
A minha célula do parênquima, histologicamente falando. A totipotente. A que se diferencia em tudo e mais alguma coisa, e que consegue regenerar a planta a partir dessa única célula.
Quero ver-te e dizer-te simplesmente que gosto imenso de ti. Que os meus dias melhoram com um sorriso teu. Que tu melhoras os meus dias.

‘There are so many special people in the world. So many special people’, tens razão.

Encosta-te a mim.

2009-11-11T21:54:00.002Z

"Um bruxo disse à pouco tempo na televisão que o mundo acaba hoje. Não foi lá muito convincente, mas para o caso de ser verdade, nunca é demais dizer que gosto muito de ti *"

E eu de ti meu amor. E eu de ti.

True Love

2009-11-10T14:27:00.004Z

A verdade é que no fundo sou uma privilegiada por ter encontrado alguém como tu. Se sei dizer o porquê, não sei. Se é Amor, é. Posso dizer que sim, que és a Mulher da minha Vida. Que tenho um prazer enorme que te conheçam e saibam quem és. Ao início encantas com o teu sorriso. Com esse ar de quem caiu do céu e não entende bem o que faz aqui. Depois, és um pouco como as cebolas. Como os Ogres. Tens camadas!

Camadas de diferentes realidades. Porque quem te olha, quem te tenta ver por dentro não imagina sequer o que existe de verdade nesse teu ser. Nesse teu Mundo. Por trás de um ar despreocupado e de uma timidez carinhosa, está o teu mais interior Eu.

Estão as palavras sabedoras. As que só tu dizes. Que só tu sabes dizer, verdade seja dita. Às vezes tenho até receio de ir mais uma vez ao teu mundo, fazer-te buscar as tais palavras e mudares a minha cabeça. Não quero de forma alguma tornar a tua vida demasiado séria. Sem o sorriso de criança que trazes contigo. Mas a verdade é que as tuas palavras acalmam. Qual canção ao redor de uma fogueira.

Quero apenas que saibas que tenho uma estima, um amor muito grande por ti.

Que me és o que muito pouca gente é. E o privilégio é todo meu.

Obrigado, Inés.

Do fundo do meu coração, Amo-te.

E ontem conseguiste deixar-me tão bem como quando dou reunião aos Lobos. Gracias.

Return to innocence.

2009-11-01T16:18:00.002Z

Um dia caso com a Inés.

Hoje é o dia.

Salvation

2009-10-30T19:09:00.006Z

Mais uma vez biologicamente falando.

Este ano estou a ter uma cadeira deveras interessante: Fisiologia Animal. Esta é daquelas disciplinas que nos faz querer mesmo ir à aula prática (pelo menos a mim!). Sei que é estranho um amor ou uma entrega tão grande, mas quando gosto, gosto mesmo. Desde o início que tenho absorvido cada nova informação, cada novo detalhe da nossa constituição, ou da constituição dos nossos amigos animais e esta última aula teve um 'ne sais quoi' especial.

Além de calcularmos a percentagem de hematócrito da Dourada e do Xarroco, e de observarmos os componentes sanguíneos ao microscópio, fomos ainda descobrir qual o tipo de sangue de algumas pessoas.

O primeiro resultado: O+.

O segundo resultado: O+, também.

O terceiro resultado ía pelo mesmo caminho quando notamos uma aglutinação relativamente aos antigénios B e D.

Resultado: sou B+.

Pois é, a piada é que o Daniel dizia que eu tinha cara de O. Não sei o que é ter cara de O, mas eu às vezes também digo que as pessoas têm cara de TMN ou Vodafone. Enfim. Tinha de ser +, obviamente, sou uma pessoa positiva, mas quando soube que era B pensei 'É em honra do Bruno'.

Quando disse que passados 20 anos descobri qual era o meu grupo sanguíneo e disse qual era, a reacção foi sempre a mesma:

'B+? De certeza? Mas esse sangue é raro?!'

Sempre tive receio de doar sangue, quer pelas agulhas, quer... Pelo medo das agulhas. Mas agora talvez comece com a dádiva. É a boa acção como Escuteirinha e afinal de contas, posso salvar vidas.

Se houver um alma caridosa que um dia me queira acompanhar, eu agradeço.

A Praia.

2009-10-19T21:54:00.002+01:00

A adrenalina é uma hormona que entre outras coisas provoca nos animais a reacção 'Fight-or-flight'. Quero com isto dizer que a taxa de batimento cardíaco aumenta, tal como a taxa respiratória e os níveis de glucose, isto porque é necessária maior quantidade de energia. Ocorre ainda a vasoconstrição a nível do tracto digestivo e a vasodilatação nos músculos esqueléticos e cardíaco (permitindo mais influxo de sangue, glucose e oxigénio). No cérebro, estas hormonas aumentam o estado de alerta.
Daqui o animal decide enfrentar o seu medo, ou fugir deste.

Neste momento, todo o meu corpo é adrenalina!

O Campo.

2009-10-13T14:52:00.002+01:00

Quis agarrar a ti o mar
Quis agarrar a ti o sol
Quis que o mar fosse maior
Quis que o mar tocasse o sol
Quis que a luz entrasse em nós
Inundasse o lado frio
Quis agarrar a tua mão
E descer o nosso rio

Quero agarrar a ti o céu
Quero agarrar a ti o chão
Quero que a chuva molhe o campo
E que o campo seja teu
Para que eu cresça outra vez
Quero agarrar em ti raiz
Quero agarrar a ti o corpo
E eu quero ser feliz...

Se tens medo da dor
Vem ver o que é o amor
Se não sabes curar
Vem ser o que é amar

Quero ver-te amanhecer.
Para eu ver amanhecer.

Quis agarrar a ti o barco
Quis agarrar a ti os remos
Que usamos nas marés
Quando as ondas são de ferro
Quero agarrar a ti a luta
Quero agarrar a ti a guerra
Quero agarrar a ti a praia
E o sabor de chegar a terra

Porque o mar tocou no sol
Inundou o lado frio
Porque o sol ficou em nós
E desceu o nosso rio
Por isso dá-me a tua mão
Não largues sem querer
Quero agarrar a ti o mar
Eu quero é viver.

Se tens medo da dor
Vem ver o que é o amor
Se não sabes curar
Vem ser o que é amar

Quero ver-te amanhecer.
Para eu ver amanhecer

Ciclo sem Fim.

2009-09-25T18:11:00.006+01:00

Desde ontem que as praxes têm para mim um significado especial. Nos Escuteiros quando chega a altura das promessas e das investiduras os mais novos pedem aos mais velhos que os apadrinhem. Estes por sua vez, testemunham e prometem protegê-los.

Na faculdade as coisas não são assim tão diferentes. A Shennaps, a minha honrosa madrinha, disse-me que não me preocupasse. Que um dia teria os meus afilhados e que eles saberiam aquilo que sou. Aquilo que valho. Que seriam até parecidos comigo.

Depois de uns sorrisos envergonhados lá apareceu aquela menina pequenina, que nunca precisa que lhe relembrem nada. O Francisco, como bom amigo que é, levou-a em braços à minha presença e em sussurro ouvi a pergunta que não pensava ouvir. Sim, claro que aceito ser tua Madrinha. Tinha o coração cheio e, mesmo que não (ou ni-na-na, como eles dizem) o devesse fazer, não consegui conter o sorriso nem a felicidade. Vi que ela também ficou feliz. Mas quando ela é pousada no chão e olho para o Francisco ele não estava muito alegre. Assim não tinha piada, dizia ele.

'Eu é que ía pedir a Exma!'

Verdade seja dita que não acreditava no que se estava a passar. A mim. Aquela criatura que todos querem que dance, e querem praxar escolheu-me a mim para sua madrinha. A bestinha que até é aplaudida por Académicos, Veteranos, Mestres, Velhas-Guarda, Dinossauros. O prazer é todo meu.

Hoje está um dia precisamente como a minha alma: feliz. Há dias a Tânia leu-me as cartas e disse: 'nao há muito a dizer. Estás bem. Tens o teu bem-estar à tua frente, só precisas de o agarrar'. Agarrei-o completamente, Tânia.

Há ainda uma pessoa de quem não falei, um doce que me vem cumprimentar sem eu dizer nada. Dá sempre um 'Olá Exma' e sorri, ainda que não o deva fazer. Esta tarde cumprimentou-me como habitualmente, mas a frase prolongou-se. Mais uma afilhada. Que mais posso eu querer?

Entre gargalhadas descobri que era mais uma que queria exclusividade na Madrinha, mas que foi recebida com o maior dos carinhos.

Neste momento sinto das maiores felicidades por vos ter na minha vida, ainda que vos conheça pouco e em poucos dias. Fazem de mim uma Madrinha (ou Futura Madrinha) muito feliz.

Obrigado eu, Bestinhas.

Breathe in Breathe out

2009-08-14T01:30:00.006+01:00

Tenho visto Grey's Anatomy. Já todo o resto do Mundo provavelmente viu, e eu sou a única que vibra com cada descoberta anatómica. Mas não é só a ficção mesclada com a realidade que me espanta, são as vidas. As diferentes vidas que cada um pode assumir. Bem sei que há pessoas com vidas duplas e por aí fora, mas não queria entrar por esse campo.
Tenho andado a pensar no que me espera para o ano (ou para daqui a uns meses, para ser franca). Só me resta um ano na faculdade. Um ano para ficar licenciada. Um ano para perder a noção do que vou fazer à minha vida. Até aqui sempre quis aprender, descobrir, explorar. Mas esse capítulo está prestes a acabar numas páginas à frente. Não sei se é o desejo de estudar (sim, porque eu tiro prazer disso) se é mesmo o gosto pelo Algarve, mas a verdade é que parece que não me sinto completamente em casa se não estiver lá. É-o muito certamente pelas pessoas mas, um dia, vou ter de me mentalizar ( e tu também Bruno) de que isso vai acabar. De que o meu curso não dura para sempre e um dia vou ter de deixar Albufeira, Parchal, Algoz e Faro (já agora, visto que é aí que estudo).
O meu verão não tem sido mais que um rotineiro quotidiano alternado entre dormir de dia e trabalhar à noite. Ainda espero pelos dias de verão e calor em que me vou divertir, mas acredito profundamente que isso só acontecerá se vocês vierem ao Alentejo. Porque me liguei tanto a vós que não consigo disfrutar completamente do que um dia foi uma amizade e se transformou numa mão cheia de nada, que só diz 'Olá, como estás?' quando passamos na rua. Já não tenho jeito nem paciência para aturar bebedeiras como aquelas que teria de suportar se fosse para mais uma das noites de loucura com colegas. Ainda que vocês bebam, e cuidem das vossas cadelas (cadela é um termo engraçado para bebedeira) não o fazem comigo, e as nossas noites são o dobro da loucura quando estamos juntos. Mesmo que seja um simples passeio na baixa. Por outro lado não sei se tenho coragem de me encontrar convosco, já que sei que vão abrir a caixa das recordações que trouxeram de S.Miguel, apesar de me trazerem prendas.
Do descrito quotidiano fazem parte um conjunto de incertezas e tristezas que me assolam os dias, e talvez seja por causa delas que hoje o dia se mostrou tão encoberto. Tenho a mente tão confusa que os hemisférios do cérebro devem estar a funcionar incorrectamente e andam a passar informações erradas (se isso tiver influência, e acredito que tenha).
Estou a precisar de férias, sim porque não pegar nos livros não significa que esteja de férias, INFELIZMENTE.
Se alguém precisar de uma companhia, eu continuo aqui desesperada à espera de algo para fazer, sem ser passar as noites no Bar.

Obrigado.

Um dia falaram-me de Ti.

2009-08-12T02:22:00.003+01:00

Hoje falaram-me de ti, blog. O blog da montanha. Curioso como o Mundo é tão pequeno. Das tantas dezenas de pessoas que passam por noite no Bar, esta teve 4 convidados especiais que, como seria de esperar, tinham de ser aqui publicados. Rever um Escuteiro, é rever um amigo. Então o que dizer de 3, ou 4 se contarmos com o Vicente. Pois é, tivemos o prazer de recordar o Quo Vadis com os membros da organização que aqui estiveram de passagem. Tenho de confessar que não quis acreditar quando os vi, sendo eles de tão longe. Mas foi bom. Apesar do serviço que havia a cumprir, foi bom Escuteirar pela noite dentro.
Por isso, apesar de ser um texto curto e grosso, deixo-vos aqui uma palavrinha de agradecimento.
Bom resto de viagem pela Costa Alentejana, e façam a sesta.

Love show.

2009-07-22T22:56:00.003+01:00

Há músicas que nos acompanham uma vida. Desde criança que tenho um sério problema: adoro músicas e canto-as sem saber sequer quem é a banda ou o cantor. Talvez não seja a única mas esta característica é-me muito particular. E passou-se uma infância assim. Anos mais tarde descobri o nome de uma música que me acompanhava desde sempre: Wherever you will go, The Calling. Os dias mudaram, juntamente com as pessoas que se ligavam a ela, mas continua sempre com o mesmo sentido.
Hoje, recostei-me à cadeira de baloiço que temos na sala e ouvi-a vezes seguidas. Fechei os olhos e dei por mim a sorrir. Se me pedirem para relatar algo da minha vida, neste momento lembro-me da noite passada na varanda a descobrir os mundos acima de nós. Lembro-me também de adormecer enrolada em mim, no quente da tarde, à sombra das árvores. As crianças que, envoltas em pó,nos abraçavam e chamavam por nós.
Depois do medo que vestiu a noite e das estrelas cadentes que sobrevoaram o céu, os nossos corpos, mais que tudo precisavam de descanso. E assim adormecemos ao escuro.
Quando o dia despertou, já os nossos raios de sol tinham vivido 3 aventuras. Abracei-me, desta vez, a ti.
E chegam tantos outros momentos de vislumbre à memória, que duram apenas nanosegundos.
Em pouco menos de 4 minutos que dura a música, relembro uma vida.
Talvez seja esta, a melodia da minha.

Feliz Desaniversário!

2009-07-21T00:43:00.004+01:00

Foi e será sempre um prazer abdicar do conforto para disfrutar das estrelas a vosso lado. Quero que saibam que os milagres acontecem todos os dias, diante dos nossos olhos, e nós nem damos por eles. São as crianças que nos abraçam depois de um dia cansativo. É um beijo de boa noite com todo o carinho que pode alguma vez ser expresso pelo ser humano. É aqui que me descubro uma privilegiada. Por mais inconstâncias que haja ou problemas que surjam. Gritos de terror e choros de medo. Mesmo com o Mundo virado ao contrário, há sempre alguém que vem e nos oferece um sorriso, ou uma vara bifurcada. Por isso, qualquer Mundo convosco é sempre um País das Maravilhas.

Obrigado ao Exército das Cartas, ao Coelho, à Rainha de Copas.

Esta vida de Marinheiro.

2009-07-08T18:03:00.003+01:00

Pedia algo de diferente se pudesse. Queria-vos todos em mim. Sem que o tempo passasse.

Queria um abraço o dia inteiro, e um sorriso nos lábios até à noite. Mas é só mais um dia. Tenho-vos em mim toda a minha vida, um dia é apenas um dia.

Uns entrarão de mãos dadas comigo no País das Maravilhas e vão descobrir, mais uma vez, o amor dos mais pequenos.

Outros continuarão no mesmo sítio, na mesma rotina dos seus longos dias, enquanto mais um ano é adicionado à minha vida. E o tempo vai passar. Nascerão novos amores.

Para este ano que vai começar, quero que todos possam partilhar os seus melhores momentos comigo.

E que o sol nasça no horizonte de cada vez que eu pensar em vós.

Futuro Sonhado

2009-06-30T21:02:00.002+01:00

Quero louvar-Te, sempre mais e mais

Hoje.

2009-06-18T00:28:00.003+01:00

Que grandes sejam os nosso dias, e maravilhosos os nossos momentos.

Um dia a maioria de nós irá separar-se.

Mas nós não.

Eu vou comer laranjas e bananas.

2009-05-16T16:09:00.004+01:00

És o mais velho amor da minha vida. O que há muitos anos me vê crescer. Foste, e és tu quem me faz conhecer as pessoas mais maravilhosas que irrompem na minha vida. Sejam elas crianças de 6 anos, ou adultos de 40. És tu, sem dúvida, quem presencia as maravilhas que acontecem em mim. Deste-me os melhores amigos. Um Homem para a vida inteira. Pequenos génios que têm o poder de fazer nascer um sorriso nos lábios nos dias mais cinzentos, e tudo como que por magia! Deste-me a conhecer o meu país, o Mundo! Contigo aprendi que não há impossíveis. Que percorro os kilometros que forem precisos para levar um sorriso a alguém. Que por ti estudo atempadamente. Sacrifico-me. Esforço-me. Durmo menos horas. Perco a fome. Canto. Abraço a vida à minha volta. Tudo para ti. Não és Homem. Não és Mulher. Tens mais de 100 anos, mas o Amor não escolhe idades, não é assim? Tens a energia de um pássaro, a força de um Urso, a destreza de uma raposa, a simplicidade de uma borboleta. Tens tudo, meu Amor.

Tenho orgulho em dizer que te pertenço, que pertencemos um ao outro.

Por isso, por tudo o que fazes em mim, te peço forças para os próximos tempos.

Que me dês a calma e paciência que é preciso para aqueles que não te conhecem e não vivem em comunhão contigo.

Hoje, gostava que fosse um dia diferente dos outros.

Fim do dia (no lado quente da saudade).

2009-05-13T14:25:00.004+01:00

Quando estamos com um amigo, nem estamos sós nem somos dois.

Faz parte.

2009-05-10T16:18:00.003+01:00

É incrível a diferença que fazem na minha vida. Nem o Universitário mais bem sucedido poderia ser melhor que vós. Qual tese de mestrado ou doutoramento. Quais horas de infindável trabalho laboratorial com uma carreira de sucesso.
Este é o meu sonho. E melhor que isso, posso vivê-lo. É maravilhoso amar a simplicidade. Amar uma noite. Ficar sem forças, por estar tão feliz. Adormeci com o coração cheio. Cheio de planos, madrugada dentro.
Que venham mais destes passeios que atravessam as fronteiras do inimaginável.

É o destino.

Há palavras que nos beijam.

2009-05-04T11:24:00.002+01:00

São excertos de páginas que estavam brancas. Nesse dia, inundaram-se de vida.

"Foi um prazer..."

"Lirinjis e bininis"

"Obrigado"

"Vou sentir imensamente a tua falta..."

"Pareces-me ser como a laranja que comi à pouco...

...com muito para se expremer"

"... vou estar desesperado até à próxima vez

em que nos vamos encontrar..."

"Sempre"

"Um caminho"

"Amo-te para sempre"

By your side.

2009-04-28T18:05:00.004+01:00

"Sentei-me ali à espera de um abraço doce,

um som que estava a chegar"

Hoje, enquanto caminhava, ouvi esta música. Fez-me lembrar precisamente o início do ViriaTUs.
Não há caminho, Caminheiro. Faz-se caminho ao andar. Foi isso que aprendi e, assim, de mochila às costas parti à descoberta de novos Mundos. Regressei às casas de pedra e às luzes das cidades. Encontrei o meu primeiro ponto de paragem. Aí, estava já um dos meus companheiros de viagem, o que não foi surpresa nenhuma. Surpresa foi quando, de repente, por entre o véu negro da noite e as sombras, oiço chamarem o meu nome. Percorri o espaço. À pressa. À espera de uma certeza. Encontrei-a em ti, quando os nossos olhares se cruzaram. Eras tu. Cinco meses depois, eras tu. Precisamente no mesmo ponto que eu.

Estavas com a mesma doçura de sempre. Abraçaste-me como quem não vê um irmão que fez uma longa viagem e voltou finalmente a casa, depois de meses na guerra.

Estava escrito, acredito que sim. E o nosso caminho começou. Começaram os desafios, as dúvidas. As estrelas no céu. E um final um pouco inesperado. Ficámos no mesmo Clã. Já Paulo Coelho dizia, quando se deseja muito uma coisa, todo o Universo conspira a nosso favor. Desejámos os dois, e aconteceu. Foi apenas o início de uma caminhada.

Justiça. Este era o nosso nome, e tudo o que daria sentido ao nosso fim-de-semana. O mapa indicava Porteira como paragem obrigatória e lá chegámos, apesar de todas as subidas e descidas que o Norte tem para oferecer.

Descansamos junto a Deus. Eu junto de ti. Não foi uma noite de sono, nem de grandes sonhos, visto que o Sol já tinha acordámos quando deitámos os nossos sacos-cama. Acordei e estava tão feliz. Estava no sítio certo, e só tinha a agradecer.

"Quando acordares, olha por mim,

e em silêncio beija-me assim"

O Amor que desceu à Terra para nos confortar, estava ali. Nos pássaros que cantavam. Na criança que espreitava. Na água que corria, fresca para nós. As Maravilhas da Criação! Nem acredito como consigo aguentar tanto tempo sem estes momentos que me fazem descobrir quem sou na verdade.

Escolhemos viver. Escolhemos seguir. E o caminho estava pronto para nós. Castigando-te, castiguei-me. É a Lei. Mas não largas-te a minha mão. Em nenhuma ocasião. Estivesse eu alegre ou triste, cansada ou com forças, com frio ou calor. Não largas-te a minha mão. É um grande Amor, digo eu.

Sei que, de toda a vez que quis parar, tu, mesmo sem saberes, não deixaste. Fazias-me correr. Fazias-me ir bem mais longe do que eu podia imaginar. Não posso mentir dizendo-te que não me importa o que pensas, pois quando pela primeira vez discordámos de uma pergunta fiquei a pensar (demasiado até) no porquê. Mas porque raio preferias tu não viver um ano inteiro da tua vida onde tinhas sido inteiramente feliz, pelo simples facto de o esqueceres?! Continuo a pensar, e continua a atormentar-me. Se eu tivesse de escolher ir ao ViriaTUs e depois esquecê-lo, ou não ir, eu iria na mesma. Pelo simples facto de que eu ia ser feliz no seu decorrer. É como quando sonho com alguém e sou bastante feliz enquanto estamos juntos. Porém, acordo e vejo que tudo não passou de um sonho. Mas não me importa pois nessa noite, eu fui feliz!

Segui-te quase até ao fim do Mundo. Seguia-te, se fosse preciso. E quando dou por nós, estávamos em território divino. Dava perfeitamente para imaginar Princesas dos tempos medievais a esconderem-se no bosque, e os Príncipes à procura. Passaram por mim Monges, trajados da cor das árvores que, na minha cabeça, cantavam hinos de Louvor. Cavaleiros montados em corséis. Damas com grandes véus que percorriam os largos. No final, estava diante de nós um palácio.

Como um verdadeiro Clã, entrámos Juntos. Ecoaram palavras de Justiça. Por nós esperava o descanso dos guerreiros e a limpeza da alma e do corpo. Conheces-te as partes de mim que ficaram noutros clãs. Deixaste-te envolver pelo calor algarvio e pelas planícies alentejanas, numa música que vinha do coração.

Celebrámos a Palavra, com os sentimentos à flor da pele. Apertámos com força o Amor. Orámos. Agradecemos. Sentámo-nos desta vez num lugar diferente. Era Deus que estava ali, em cada um dos nossos corações. Acabei contigo nos meus braços, qual criança no fim de um dia de brincadeiras. O cansaço era demasiado. Não dava para continuar a lutar contra ele. Adormeci. Senti o nó da amizade nos nossos dedos.

De manhã não queria acordar. A tristeza apoderou-se de mim. Cada minuto matava-me por dentro. Tu permanecias imutável. Nada te transtornava. Eu não conseguia. Afinal de contas, não resisto à saudade e ao que ela faz em mim. Conheces-te-o. Falaram de mim e do que nós somos.

As horas voaram. Voaram tão rapido. Não são nada como as migrações de flamingos. Hoje observei uma. Eram muitos e cantavam alto. Eram da cor do amor e fizeram um círculo à minha volta. Olhei para eles e sorri. Lembrei-me de tudo. De Deus. Das Maravilhas. Do Amor.

Prendi os os meus braços em ti. Abracei-te com tanta força, que o meu coração chorou. Já sentia saudades tuas. Não queria partir. Muito menos sentir a tua falta.

Mas este é o meu caminho. O teu caminho. Não tarda regresso a ti.

As lágrimas corriam-me o corpo. Molhavam-me a alma. As coisas que tu fazes.

Tenho a agradecer-te pelo que és. Pelo que somos juntos.Sabes toda a importância que tens para mim. Mais do que um Escuteiro, ou futuro afilhado. És Amor. És parte de mim.

Até já os meus amigos cativaste. Parabéns Hippie.

(Para quem possa eventualmente ter idéias erradas, o Amor está dentro de nós e nada há de mais belo no Mundo, do que isso.)

Amo-te.

ViriaTUs 2009

2009-04-27T11:36:00.004+01:00

Vive a tua vida com Amor.

Hoje tudo mudou quando acordei. Não havia mais o frio da noite. Não havia mais o Amor espalhado numa grande sala. Nem o Mundo que vivi num fim-de-semana que durou uma vida.
Sete Virtudes. Sete Clãs.
Mais não consigo do que agradecer do fundo da minha Alma a cada um que esteve presente neste ViriaTUs. Não só se fez Justiça, como houve Esperança. Uma Fortaleza à nossa volta. Um Amor que se dividiu em Caridade, em Temperança. Uma só Fé. E uma Prudência em cada trilho percorrido. Um único e grande Amor. Amor com um A muito, muito grande.

Fazia as viagens que fossem precisas, se de cada vez encontrasse um Mundo igual ao que estava em Celorico. Em Cortiçô. Em Porteira. Em Juncais. Em Fornos. Um Mundo tão diferente que só os mais privilegiados têm direito. Um Mundo onde reina a paz, o carinho e tudo o que de bom existe no Homem.

Este fim-de-semana testou as minhas capacidades. O meu despertar para a vida. Pessoalmente, acho que cada um despertou para o mesmo. Para toda aquela felicidade que a nossa vida nos oferece e nós nem conseguimos ver.

Como falámos em Clã, basta um sorriso. E tanto que o meu coração sorriu. Não importava mais os muitos kilometros que nos esperavam, porque estavamos juntos. Porque de cada vez que as minhas pernas teimavam fraquejar, eles vinham até mim e toda uma força surgia no meu corpo.

Uma mão que se dava, um Amor que crescia. Hoje sinto a saudade no peito do verde do vosso campo. Das vossas aves. Da melodia das vossas vozes que, juntas, eram o uníssono da Natureza. Queria voltar atrás no tempo. Aprisionar-me. Mas, não seria Justo.

Tenho a incapacidade de lidar com a distância, pelo menos ao início e, ainda a actividade não estava a acabar, já o meu coração chorava. Tal como chorou na viagem, e como chorou quando cheguei a casa.

Se tentar explicar, não consigo. Só posso dizer que é Amor. Do mais puro e mais bonito que há. Que cada minuto, cada música, cada passo, me abriam os horizontes e faziam de mim pesssoa Feliz.

Com medo de me repetir, talvez não possa dizer muito mais.

Não é comparável a qualquer outra actividade. Nem igual. Por mais horas que tenhamos demorado a chegar ao destino, tudo valeu a pena. Tudo fez o ViriaTUs ser a Maravilha que foi. A viagem. A descoberta. O Clã. A noite. O café e bolo pela manhã. A Chefe de Clã. A balança. A partilha. A dúvida. O Raid. As paisagens. O cansaço. A chegada. O banho. A música. O abraço. O beijo. As massagens. O arrasto de sala. O Kazoo. A Celebração da Palavra. A Festa da transformação. O ambiente. Deus. As guitarradas. O djambé. O sono. O encosto. Os dedos. O acordar. A alegria. O PPV. As lágrimas. A despedida. Nem um livro de capa grossa e eternas páginas serviria para descrever parte do que lá se passou. Contudo, eu continuo a tentar.

Parabéns aos fortes de espírito que não desistiram e foram até ao fim. Parabéns a quem se aventurou e deixou a comodidade dos seus lares.

Fico profundamente feliz por, desta vez, termos sido 5 do nosso 1119 e por todos terem o desejo de voltar. Era isto que desejava para vós.

É com todo o coração que vos digo que o que sinto por vós, é Amor.Amor. Amor.

Mil Cento e Dezanove.

2009-04-20T12:07:00.005+01:00

E tudo o tempo levou. Esta é a forma mais completa de exprimir estas férias, se é que assim podem ser chamadas. Foram dias duros, de árduo trabalho e noites com demasiado poucas horas de sono. Mas o tempo veio e trouxe com ele um báu gigante onde guardou tudo o que se fez na sede, e todo este fim-de-semana.
Além do carinho que fomos deixar em Ferragudo, estando presentes da Partida do Carlitos, trouxemos conosco todo um Clã que coube à vontade na parte de trás do nosso carro, incluindo as centenas de coisas que a Inés conseguiu enfiar na bagageira. Eu estava extremamente feliz por os ir rever, e o Castor por os ir buscar. 'Estou feliz porque eles vivem isto como nós.' - disse-me ele. E é verdade. Vê-se tão bem o amor que temos a isto. A viagem foi do mais animado que podia ser, e mesmo com poucas horas de sono nada mais queria do que estar a vosso lado. A alvorada é sempre a alvorada, com guitarras ou kazoos. Mas, desta vez, não me apetecia flagelar ninguém.
Limparam-se as janelas, o Covil, a Cabana, o Abrigo e a Base. Encheram-se de felicidade todas as paredes e decorámos a preceito cada canto da casa. Vieram as pizzas, o trabalho, as idéias fantásticas do Maló sobre como fazer uma fotocopiadora trabalhar, e a preparação da Vigília. Chegaram os abraços dos Lobitos, os nervos, o desespero e o choro. Para compensar, chegou o Hamburguer duplo que, para a minha querida Inés, é com toda a certeza com dois ovos.
As 21horas entrou na Igreja uma Velada de Armas como os Cavaleiros medievais faziam. Abrimos o nosso coração. Aclamámos ao Senhor porque ele é Bom, e o seu Amor é para sempre. Deixou-me feliz saber que o Assistente finalmente reconheceu o nosso trabalho, apreciou a Vigília e tudo o que nela se passou, mesmo com todos os erros, pausas e quebras que apareceram.
O final de noite foi acompanhado de sabres para cortar batatas, cenouras e descascar cebolas. Que fizeram companhia aos alhos descasados e a toda a comida que surgiu no dia seguinte em cima das mesas.
Domingo. O dia que as minhas crianças tanto esperaram. É agora, Panda? É agora que vamos receber o lenço? Mal asserti com a cabeça, todos eles se iluminaram. Foi uma panóplia de expressões naquelas caras, que nem eu sabia o que lhes dizer. Estavam realmente felizes. E eu feliz com eles. Não havia sede nem fome que os parasse. Cantavam como se tivessem nascido com o dom da música dentro deles, e as suas vozes ecoavam por toda a Igreja. Só queria poder abraçá-los, dizer-lhes que são o meu orgulho, e que têm uma importância especial para mim. Mas não podia. Não se pode. Não podemos demonstrar este carinho num compromisso como o que eles estavam a fazer, caindo no risco de eles não o tomarem tão a sério como deve ser tomado. Aprendi no CAP - disse o Telmo. Eles apreendem as coisas mais rapidamente do que os adultos e não poriam importância na sua Promessa.
Assim, esperei pelo final para lhes dar os Parabéns. Esperei que a calma chegasse perto deles, e lhes desse a paz que precisavam.
No grande salão encontrámos as pizzas, o bolo de bolacha e as crianças cheias de fome. A Inés para lucro do seu agrupamento, conseguiu enganar o meu quase todo à pala dos pins. Mas, como é a Inés e ela é sempre uma vítima até lhe dou um desconto. Passámos a tarde nas guitarradas e entre fotografias e lenços trocados. Fascinei-me com a minha pequena princesa que me diz em segredo 'Gosto muito de ti. Não sei viver sem ti e já é para ai a décima vez que sonho de ti.' A Martinha sonha de mim, que querida. Os Lobitos são, sem dúvida, a coisa mais adorável que um agrupamento pode ter. O cansaço e o sono acompanharam-me o resto do tempo e colaram-se-me à farda com uma força que só me aguentava estando sentada e sem me mexer. As horas voaram. O Clã partiu. E eu lá fiquei por entre aquelas paredes que já viveram tanto. Cantámos, chorámos, e por entre lágrimas abraçá-mo-nos. Acabamos sempre assim. Um ciclo sem fim.
Quero agradecer-vos por o que fazem em mim, e peço a Deus para que, daqui em diante, vocês sejam mais e melhores, e vivam tudo com a intensidade que viveram este fim-de-semana.

A vós, meus amores cá de baixo, sabem que têm sempre as portas abertas para o que for preciso. Muito obrigado pela presença, ajuda, simpatia, amizade e tudo o que é próprio de um Escuteiro. Mesmo que de vez em quando ALGUÉM se discuide em frente aos Lobitos, todos vós sois exemplos a seguir.

Muito Obrigado, do fundo do meu coração. Afinal, somos do mesmo Clã.

Volto já.

2009-04-10T18:45:00.003+01:00

"Se tiveres o hábito de fazer as coisas com alegria,

raramente encontrarás situações dificéis."

Ele vive em ti.

2009-04-04T22:10:00.001+01:00

Eles e elas são a minha VIDA.

Raid Field III

2009-03-29T22:11:00.007+01:00

Hoje subi ao terceiro andar com mais um sorriso estampado na cara. Um sorriso que se adivinhava fazer parte da farda que trazia vestida. Era da farda e do resto: da alma. Vinha do fundo do coração. Ontem um dos discípulos disse: para Amar não basta gostar só. É preciso Aventura, Diversão, Alegria, Compreensão e, por fim, o Amor. Então eu amo-vos do fundo do coração. Foi isso que lhes segredei. Que os amava. Que amo cada sorriso que me transmitiram, e momento que me proporcionaram. Que me encheram o coração, com cada etapa que concluiram. Que um abraço deles foi o Mundo para mim, depois da noite de chuva. Que os seus olhares depois de receberem o lenço, foram tudo. Porque eles são isso: Tudo. São os meus Lobitos do Algarve, como descobri este fim-de-semana.
Acho de uma ternura inexplicável, a forma como recorreram a mim quando tinham um cortezinho na mão ou quando já estavam cansados. Aquela expressão de quem apenas quer um colinho ou um miminho. Meus Ursinhos. Por isso é que me é tão importante acompanhar as vossas caminhadas, as vossas pequenas vitórias.
Do início ao fim senti que fazia parte. Parte desse teu Mundo. Vosso e Nosso. Parte de algo que não foi feito para separar, mas para unir. O que Deus uniu, jamais o Homem pode separar, não é assim? Esteja onde estiver guardo-vos comigo. Cada Ursinho que passou. Que parou. Que partiu. Mesmo que a chuva possa ter sido um obstáculo, era assim que as coisas tinham que acontecer.

Maktub - está escrito. Se eu própria não estivesse de rastos tinha ficado a admirar-vos no silêncio a noite toda. O cansaço não é uma coisa feia. E mesmo que não tenha falado verbalmente convosco durante um tempo, vocês sabem o que sinto, o que penso. Sabem a resposta de um 'gosto muito de ti'.
Foi com muita felicidade que vos vi chegar aos poucos e cansados, com aquele ar de dever cumprido.

Por agora, resta-me acreditar que continuarão o bom caminho que têm feito.

Parabéns Ursinhos.

O meu agradecimento pessoal restringe-se ao silêncio e a todos os olhares e sorrisos cruzados e trocados. É o Nosso Mundo, tal como continuará a ser em qualquer lugar que estejamos, com quaisquer pessoas que sejam. Com quaisquer lágrimas que corram. Obrigado.

'Esta é a história de um rapaz que se tornou Homem, transformando-se num Urso.'

Cúmplices.

2009-03-22T00:05:00.007Z

" Cada pessoa que passa na nossa vida, passa sozinha, porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra. Cada pessoa que passa pela nossa vida passa sozinha, não nos deixa só, porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso. "

É claro que posso generalizar estas palavras, mas sinto que contigo elas são ainda mais verdade. Tenho a noção que não é uma amizade de infância, e que o que vivemos pode nem ter sido muito ou muito intensamente mas, foi do fundo do coração. Foram com amor todas as viagens até tua casa, todas as férias e passeios. Foi de todo o coração que te pedi que testemunhasses a minha promessa e me protegesses. Foste das melhores surpresas que tive na vida, e és agora, mais do que uma pequena parte de mim. Lembro-me das nossas primeiras conversas, do primeiro Natal, do primeiro encontro. Das tuas férias marcadas propositadamente na minha vila alentejana, para que o destino se cumprisse. Penso em ti muitas vezes. Rio-me do que passámos juntas, e recordo com carinho a mão que me estendeste quando as coisas correram mal. Releio as cartas escritas à mão e pintadas a cera, com estrelas. Revejo antigas fotos, e todas as mulheres que conheci passaram simplesmente na minha vida. Tu decidiste ficar. Para meu bem, decidiste assentar. Montaste e arrumaste a casa. Tu és Flor num jardim, minha melhor amiga. Por isso, mesmo que falte ainda quase um mês, quero relembrar-te que assim que subir no combóio ou desceres do autocarro, quero um forte abraço teu. Quero falar-te, ouvir-te, sentir-te, mesmo que a nossa estação chegue finalmente ao fim. Quero esse fim-de-semana contigo. Quero que conheças as outras pessoas que me enchem a vida de alegria, tanto no meu Alentejo como na Terra de Mouros.

Vou desejar que o tempo passe para te ter do meu lado, minha querida.

Até lá, minha Flor.

Um beijinho enorme.

Como sempre dizemos, tracinho-te mil.

I'm on my way

2009-03-18T17:27:00.004Z

Estou alegre!

Porque estás alegre?

Estou alegre!

Diz-me porquê.

Parápará.

Não foi à toa que perdi as férias de Fevereiro. Afinal de contas, subi dois valores a Genética Molecular. Falta saber Estatístca. E pronto, tenho dito.

Lobitar

2009-03-17T20:11:00.003Z

Lobos mái bons da Baguera.
Só espero, daqui a um mês, ver o resto da alcateia de lenço ao pescoço.
Vocês são o meu orgulho, crianças.